夜深了，雨停了。
夜深了，我要睡眠。鱼停了，我仍在发呆。
曾几何时，愁占领了我的肉体，占领了我的灵魂，占领了我的笔。
愁，你喜欢我吗？如果是，那请你走吧。因为这只会给我带来伤害。我郁郁寡欢，我蓬头垢面，请原谅我无情的拒绝你的爱。
愁，我知道你衣着华丽，落落大方，但为什么你要在每件霓裳上镶满忧伤。你时而落魄，时而高尚，却仍要用那哀愁的双目将我刺伤。
愁，我知道你迷恋蓝色。我也一样，这也许是我们唯一默契的地方。但我看后激情膨胀充满幻想，你看后却更加绝望，感慨自己的渺小，为什么没有天一样广阔的空间任你翱翔。
愁，你太会装，我不知道你是如何的伤，只是觉得你不去做演员才是世界的伤。你总是对生活绝望，觉得死才是你梦寐的地方。可你又不敢去追寻死亡，只能在记忆中想，想以前，想未来，却从不睁眼看看今天的太阳。你将所有的怯弱装点，将世界的无奈罩上，只为掩饰你人性中肮脏的地方。
华丽的做作不会盖过你内心的浪荡，张口闭口的忧伤也是一样。偶有失意的人对你大加赞赏，也不能说明你的纯情与高尚。有谁见过象你这副模样，那是抑郁症患者才有的麻木与哀伤，你却要整日将其挂在脸上，我劝你去神经科一趟，弄清病情再回来发至内心的忧伤。
愁，不要再装。
请你离开，千里之外。
永不再见。
第2篇 夜深了，我的窗台还亮着2000字国庆节的时候，我姐托着我的手，比街上摆地摊的更加专业地在上面捏来看去，然后用更专业的口吻说，你有些神经衰弱，想的事太多睡眠又不好，头会经常很痛。当我刚听见她说的第一句话时觉得她的样子极像个招摇过市的江湖术士，于是我夸张地大笑着，笑到最后在脸上僵硬，两颊开始灼烧，周围的空气像突然被抽掉。
我发现她说得是那么的准。
我真的是个经常想事情想到头痛的人。通常是一看到泛着不同光晕的霓红灯就开始想里面装的是哪种稀有的气体；见到街边卖艺的老人我会猜想他们的身后会不会什么传奇的事情；路过残破的图书馆的那扇永远都上着锁的大门时，我想，将来到了自己有能力的时候是不是应该为自己建一座图书馆，到时候要不要街边卖艺的老人来做保管员，到底要用装了哪种稀有气体的霓红灯挂在门前……
想着想着头就开始痛，然后就睡不着，再然后就在夜里失眠。长期的睡眠不足使得我越来越喜欢在白天把大把大把的时间肆意地挥霍在睡觉上，由“一寸光阴，一寸金”上推断我会像古代的那些阔绰子弟一样变得越来越穷。每次班主任申报特困生的时侯，我都恨不得也站起来大声地说，我也是“特困生”。
有时候我觉得自己比摇篮里的婴儿更容易受伤。一场完整的球赛以后，身体会因为肌肉拉伤而痛上好几天，或者是脚被扭伤肿上一两周，走路的样子会变很难看。可是一两周以后我又可以在场上跑得像风一样。但有些伤口却依旧流着血，在每个落寞的夜晚清清楚楚地从头至尾再疼上一遍，倔强地不肯愈合。
我会很容易就陷入自己的思绪，然后就轻易地在内心某处温暖潮湿适合任何东西生长的地方，留下那些不肯愈合的伤口，在刻骨铭心地痛楚里我清晰地听见它们流血的声音。
有一次有位很漂亮的老师说我名字的繁体使她想到了奔驰的骏马，我把这件事写进了日记。几天后当我重新翻开日记本时却发现那已经是去年事情，现在是2006年。于是我一下子就变得很忧伤，想起以前从来没有觉得时间的脚步仓促得连自己都跟不上过，现在，被它抛弃在自己的忧伤里，伫足，迷茫。
现在突然有些羡慕起了在街上玩耍的小孩。小时侯老想长大催不停地促时间跑快点跑快点，很羡慕那些18岁的邻家大哥哥大姐姐。上次我妈谈到我的生日时说，再过几个月你就十七了。我听了马上吃惊地扳起了手指算我离十八岁还有多远。站在临近当年我羡慕的那些人的位子，我发现有些东西看上去很完美很美好，可走近一看却不是那样的。
我想回到小时侯不要长大，像所有的小孩子一样待在自己一个棒棒糖就能满足的小小的幸福里，什么都不用去想，单纯得没有忧伤。有时候会希望自己长大，但是永远也不会长大，就像Never Land上的Peter Pan，一个长不大的孩子。
大多数的时候我都感到很忧伤，尽管大多数的人看见的我都是挂着一脸幸福的笑，可是我并不感到快乐。他们看到的只是我明朗的一面，另一片黑色的天空被我藏在了彩虹的后面。当然，我希望他们能分担我的忧伤，但前提是他们可以。
我喜欢用文字写出自己的忧伤，我觉得那样会很温暖。我喜欢类似的温暖，因为我需要这样的温暖，我需要它们暂时堵住我流血寂寞的伤口。黑夜里我趴在台灯下写属于自己的文字，它们就像是医生给病人缝合伤口时用的止痛剂。有时候感到疲惫我会关掉台灯躺在床上，双手垫在脑后，眼睛盯着黑暗里的天花板开始发呆，眼神会在这个时候一下子变得很空洞，同时耳边弥漫起曲调伤感的歌。偶尔窗外会下一场雨，但此时街上早已经没有了大批逃亡的人群，孤独的雨水敲打同样孤独的雨蓬发出寂寞的喧哗，空气中可以隐约得嗅出水清澈的味道。
夜里更多的时候我喜欢坐在床上看和我同样忧伤的孩子写的忧伤的文字，或许我想他可以感觉到我在分享他的忧伤。
“只要我们以相同的姿势阅读，我们就能彼此安慰。”
以前我经常喜欢把自己写的文字给身边的人看，我希望他们在看过之后能够分享我的忧伤，就想我分享别人的一样。可他们让我更加地忧伤，他们只是匆匆地一扫而过，然后出于礼貌地留下一些名不符实的称赞，渐渐地我只拿自己明朗的一面给他们看，把自己的快乐给他们分享，毕竟谁都希望快乐。
忧伤只能和一样忧伤的人一起分享，让一个快乐的人去分享不快乐是件恶毒又可笑的事，就像用石头换金子。
有个晚上我忧伤得哭了。我发短信给我姐，我想把所有流泪的故事都告诉她，她发来短信，乖，早点睡觉，姐姐睡了。这条短信犹如在旱季里从三十里外担来的一桶水，在离家不到三米的地方洒得一滴不剩，看了让人感到一种莫名的绝望。
这时我发现自己原来像个向人乞讨温暖的小乞丐。
“忧伤是嵌在心里的不可名状的灼热，不可言说。”
而我却可以分享别人的忧伤，属于自己的那一份只能独自承受，大脑的神经又开始剧烈地疼痛拼命地呼救，模糊的屏幕闪现出陌生而又熟悉的片断。
冷清的街上躺着流离失所的人，远处的窗台还彻夜亮着如阳光一般的灯光，看见的人会感到很温暖。可那个点灯的人同时却在寒风中颤栗。
就像一面铜镜，可以照出别人的样子，却看不见自己的脸。
第3篇 深夜的歌100字深夜的歌
悠扬而又快活
优美的旋律里
渗透着浓浓乡情
习惯了融入其中
随着那优美的旋律
轻轻的哼唱
内心的痛
一瞬间消失
内心的伤有多深？
还要埋藏多久？
睁开了眼
遇见了黎明的又一道曙光
市镇完小五年级：阳沛
第4篇 夜深了100字夜深了
月亮羞答答地把自己的光亮
吝啬地投向
枝干上
树叶下
小溪像一条被墨洗涤过的带子一样
乌黑而透亮
风在树梢抽泣
抱怨着自己永远不能停下的脚步
……
幻想吧
是时候了
慵懒甜蜜而悲伤的静谧
似乎走向了
星光灿烂的银河
这正是震撼人心的时刻。
六年级:悲伤镇魂歌
第5篇 妈妈夜深了……700字妈妈，您为我操劳，如今已是繁星闪烁，您，去休息吧……。
妈妈，夜深了，您也该去休息了，看看窗外，连小星星都进入了梦乡。望着您，我好想哭，好后悔，后悔为什么不早点懂事起来。听爸爸说：“您年轻时很漂亮的，自从有了我，您的皱纹与日俱增，但是，您总是带着一抹微笑，如同一朵花儿，开在我的心里，终久散发醉人馨香。
妈妈，夜深了，大地好静好静。过去的往事，乱乱的，纠结心头。明亮的星儿仿佛幼时童真无邪的我，在月亮周围嬉戏，又静静的依偎在沉静的月亮周围，甜甜的入睡。您，就是那美丽的月儿啊！总是温柔的守护着漫天的繁星，永远在一起。您的嘴角总是漾起温暖，柔柔的伴我入梦，好香……好香……。
妈妈，夜深了，我要睡了，我要睡了。过去的事情多像一缕轻烟，幽幽的抚去一滴滴泪珠。小时候我太不让您省心了，从出生到现在，我总是带着忧愁来到您的身边，您却一言不语，而是一粒一粒的在我心灵中播种开心果，待到果实成熟，金灿灿的奖状挂满枝头。妈妈为了我，您耗费了多少青春年华，抛撒了多少心灵之花。您的付出无法回报；您的贡献无法表达；您的生命，多像一颗明亮的宝石呀！一直亮亮的照在心头，永不磨灭。
妈妈，夜深了，一株幼苗要悄悄长大。无论将来，我能否开花，在您的心中，我永远是那朵世上最美丽的百合花；无论将来，我是否结出硕果，在您的心中，我永远是珍贵的金苹果树；不论将来我会不会长大，在您心中，我永远是那一棵参天大树。您给予我无尽的爱，我却无法回报。如今，我一定要开出最美丽的花，结出最大的果，长成最大的树——来了结您的心愿。
妈妈，夜深了，您——休息吧……
第6篇 夜深了500字夜深了
静。
当夕阳的余辉扫视过我的脸旁，感觉是那么得温暖。平静的湖面波纹微荡，那道道水圈一直扩散着，延伸着，似乎都快要穿插在我的心怀。
夜神还是狠心地拉走了太阳，对我们的感觉不闻不问，只留下无限的黑色。这漫无边际的黑刹时让我的心突然静了下来。
忆。
喜欢温馨的颜色，最爱向日葵的橙黄。橙黄能让我想起过去的种种。回忆不是为了要留恋，不是为了要哀悼，而是思考，对所有一切的思考，而是反省，对曾经犯下的错误反省。我不可能丢掉过去，尽管它们是冰冷的。
每当翻开那本本陈旧的记事本，熟悉的画面倏的在我眼前跳跃，挥之不去。那张张纯真的眸子和清水般的目光是那么的亲切和熟悉。然后细心的阅读其中每一个故事，合上，遐想，再打开，不断重复。
忧。
还记得“送别”的歌词吗？是啊。我永远不会忘记。那首曾经让我无数次感动的调子和词。在分别的时候我真的很想亲口唱给你听，纪念我们这么多年的友谊。我真的很感谢你，忧儿（我自己），我们是一体的，你是我的灵魂，然而今后的路还是要靠自己去走，我必须要把你掩埋，因为怕你受到伤害。
时光像梳子一般整理着我零乱的思绪，有的时候，我不得不低头去把你安抚，你还是不要再倔强了吧，这样只会让你的成长增添更多的忧伤。
夜深了，时针始终都是要走过十二点，你不可能挽留今天的。
第7篇 深夜来了800字我喜欢一个人坐在深夜的窗前。就像今晚这样，凉风习习，皓月当空。轻轻撩开窗帘，推开窗户，让夜的气息尽情地渗进我的房间。握一杯清水坐于窗前，轻轻一抬头：深夜来了。
夜是黑色的精灵。它们舞动着暗灰色的翅膀，游飞于城市之中。楼房、树木、花草，此刻全都披上了墨色的晚礼服，随着微风在和影子共舞。月儿静静地倚在星旁，闭目微醉。只有调皮的星星不甘寂寞地拍着小手眨巴着眼睛，原来夜是一场安静的舞会。
安静？对。热闹繁忙的白天消失了，取而代之的是安然静谧的深夜。喧哗吵闹似乎逐渐沉淀，最后也融入了这一片柔美的夜色中。所以夜又是造物者的思考。思考在这样深沉的夜色之中，才能滤出人生的华彩乐章。
轻轻呷一口水，突然惊异于我的感想：以前可不是这么想的呀。在儿时的目光中，夜是一个巨大的怪兽，可怕、凶恶，一不小心就会被它吞没；那时听到的恐怖故事，总是在深夜这样的背景下进行的。所以一个人的时候怕走夜路，甚至都不敢去一个无灯的房间取东西，而每次穿越黑夜，总是恐惧地奔跑，警惕四顾，然后手心渗出一圈圈的冷汗，但现在的我居然可以一个人坐在窗前，泰然地欣赏夜色。
我莞尔一笑：也许这正是我的成长，我逐渐成熟的心态：用一颗平静广阔的心去看待万物，自然就会品出不一样的真实体味。杜牧怀揣对秋的向往和热爱，写下了“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”。那冷静的霜叶在作者的眼中竟可以如此热情红彤而富有活力。而在凄愁的林黛玉眼中，原本象征生命活力的春花却是岁月蹉跎、人颜易老的表现。而我，用一颗热爱自然、体味生活的心去凝望深夜时，夜就变得如此美丽和富饶。
世界万物其实是早已确定的，唯一没有定下的是人们那颗感知冷热的心。用热情的心去看待生活，它会让你感到快乐；用坚强的眼光去看待挫折，它会让你感到勇敢；用欣赏的眼光去看待你身边的每一个人，每一处景，那么世界在你的眼中就会如此可爱迷人。在这样的心境中成长，收获的将是健康的灵魂和完美的世界！
夜已经是很深了，一杯清水也已经喝完。而我突然感到自己正如一棵汲足了水的月桂树，在和风中，在月华下，伸长着，充实着，等待为明天的风景开出更美的花！
第8篇 夜深了……100字喜欢你的静谧
喜欢你的神秘
喜欢你包容一切的魅力
喜欢你无可抗拒的美丽
喜欢你催眠一切的威力
夜啊心中的迷雾
在浑浊的空气里弥漫
漫步在街头的薄霭下
迷茫？彷徨？
朦胧间
一颗流星划破天际
双手紧闭举在巴下
闭上眼睛
是那无尽的惋惜
夜啊遗失的美丽
而后沉思
是天体的陨落
是花的谢季
彷徨？沉迷？