喜欢在午后一个人静静地坐在自己的位置上。当阳光和着风穿过窗子的时候，会不自禁地扬起头，小小的角度，安静的心情。很庆幸能临窗而坐，享受着阳光和风的轻抚，真是一种幸福的感觉。
有时候还会喜欢看雨后的天空，干净，清新，没有杂质。
就像小时候简单而纯真的幸福，没有很复杂的目的，只是单纯的想法。很多时候，我都会想起已故的外公。记忆里有外公慈祥的笑容，有外公温暖的怀抱。每次回外公家，首先做的就是挣开妈妈的手，投入外公的怀抱。总觉得是太过依赖，所以才会在想念外公的时候掉泪。可有一点一直觉得奇怪，为什么我从来没有梦见过外公呢？而如今，外公的面孔已渐渐淡去。
儿时的李子树花在梦里学着雪的样子纷纷扬扬，肆无忌惮。只是，树下，花下，已没有任何人的身影。我们都已背上了厚厚的壳，沿着看不到尽头的路，一步一步向前。他们告诉我，尽头是美好的前途；我告诉自己，尽头是梦想，我的梦想。带着些无奈，我们却又甘愿继续上路。于是，童年，过去，被我们遗忘在了不起眼的角落，一点一点退色。是的，对于过去，我们都太过匆匆。以致当我们回头的时候，只剩下时间拖出的颤然的空白于我们呆呆的对视。
不知是自己太擅长遗忘，还是真的就在不只不觉中，把过去的某段从记忆里突兀地抽出。很害怕在街上会遇见以前的玩伴。当你因为一声友善的招呼而不得不愣在那里的时候，面对她热情的谈话，你只能挤出一个尴尬的笑容，然后不知所措。当她只剩下一个背影时，那一句“你是谁啊？”还是没有勇气说出口。此时，剩下的只有对于她的愧疚。
我又想起了老家。那个只在春节才热闹起来的老家。想起了那时堂哥堂姐，还有表兄弟姐妹都聚在一起的兴奋的表情。那时的我们，都还是喜欢挥舞着仙棒的天真的孩子。而现在，只喜欢在露台或是楼顶手斜插口袋看一朵接一朵的烟花，绽放，凋零。我们都长大了，不再相信会有可爱的小矮人和美丽的白雪公主，也不会相信灰姑娘会变成王子的公主的故事。可是，我们都还是喜欢童话，不是吗？那是因为，美好的东西总是更让人乐意接受。就像过去，就像童年。
又是一个午后，依旧是窗边的课桌。抬头，用习惯的姿势看天空，一群飞鸟匆匆掠过……
站在树下，才想起，原来，小时候已背道而驰。
第2篇 小时候800字奶奶总会养很多猫。小时候我是很喜欢猫的，总会在妈妈午觉的时候逃窜到小溪边钓鱼，为的是能让那些猫吃饱点。那时的阳光很大，脚踩着清凉的溪水，目不转睛地盯着溪面。毕竟年幼，耐心有点欠缺。有时候等得不耐烦了，便用脚丫搅动溪水，溅到脸上，很是高兴。猫吃鱼的时候总是显得很饿，大口大口地吃。它们很少在一起，各走各的路，保持彼此的距离，白天睡觉也都躲到某个角落里。我喜欢望着它们的眼睛，深邃而迷离，远离热闹的喧杂，望着它，幼小时的心里竟有些惆怅。
家门前是菜市场。人群熙熙攮攮。鸡叫鸭叫，肉垫上的声音，鱼从桶里取出的声音，讨价还价的声音……伴着种种声响，开始了每一个寻常的清晨。遇到上学的日子，推着单车挤过集市是一件很困难的事。但时间一长，便练就了一种穿梭自如的本领。每逢放假，醒来的时候就可以看到妈妈在买菜，不会买很多，因为都很方便。市场到十点左右便散去，每天都会有一个老妇人用一把比她高出许多的扫帚清理一天下来的东西。那些菜叶片，会被另一个老妇人捡去了喂兔子。而肉摊下的一些小碎肉，碎骨头，会被附近的流浪狗瓜分掉。最后剩下的鱼鳞，蒜皮之类的，则连同飞扬的尘土，一起被老人卷进垃圾堆。记忆中每一天的这个时刻，她都会很认真地挥着扫帚，一下又一下。
不知道她现在还在不在。
家的旁边有一棵老榕树。坐在树荫下，从榕树缝隙里洒到眼皮上，点点金光闪烁。台风的日子，躲在房子里，会听到榕树在风中起伏，如同潮水此起彼伏。台风过后，依旧挺拔。那是属于我们游乐的地方。每到夏天的夜晚，我们会在它的周围捉迷藏。周围的昆虫叫，风吹过树叶的沙沙声响，星空的一轮明月，偶尔可以看到闪烁的白光划过黑夜。那一刻时间和天地似乎是停顿的，凝滞的，像是一幅光和暗交接的印象派油画。
古老的余庆堂，可以嗅出淡淡的木头的味道。
静谧的庙宇。
田野。高山。小学。孔子庙。河塘。青蛙。鱼和水稻。
我的小时候在农村，无拘无束地生活在其中。我想，这些迷情的思绪，会永远的漂浮在我的记忆里。
第3篇 小时候·长大后500字坐在书桌前，呆呆地发愣，忽然脑海中出现了一个人——我的二哥，他比我大八九岁，现在在外地工作，不禁意间，有大半年没见他了。好几次，他都没来看我，还有一直挂念她的外婆……我陷入了沉思，是什么让二哥这样淡淡的？
小时候
从小因为母亲患白血病，大概十来岁的二哥便成了“没妈的孩子”，而他唯一的父亲也没有倾注太多的爱给二哥，这也就促成了他长大后不爱说话的孤僻性格，而他的学习自然也力不从心，也就免不了挨他父亲的骂，有的时候，家人团聚，唯独他的父亲把二哥叫出来，在伸手不见五指的院子里骂个不停，没完没了的，其他大人也没办法去劝说。我便好几次用手电去晃他父亲的眼睛，每次正在气头上，却被我晃，所以总要挨一顿骂，而我呢，反倒很高兴，替二哥“报仇”了。
大人们都说：我从小和二哥最亲，记得我五六岁时：在外婆的小院儿里，二哥说他要给我变一个“魔术”，只见他把一个乒乓球装作塞到嘴里的样子，然后叫我看他的脖子处有一个凸起的地方，说：“球在这儿”，但是，他却用手从肚子里掏出了乒乓球，我当时十分不解：不是被二哥“吃”下去了吗？怎么？呵呵，现在想起来不过是二哥一个骗人的小把戏罢了，我却当了真，因为二哥有喉结，所以就骗我那是吃下去的球。
看那一张张卡片，虽小的不起眼，但都是二哥的心血，他都给了我……
长大后
记忆就像一张网，一旦撒开，便无处可逃。真的真的还怀念——小时候。现在的二哥更是少言寡语。就连待他如亲儿子般的外婆都说：“这孩子怎么不来看我？”；就连最亲他的外公死去的时候，他只是抽泣着，没有想象中的失声痛哭，而是一片沉寂；就连他的亲人们都认为这孩子长大了，爱也淡了……
二哥：别忘了常回家看看！时间是可以淡了一切，但那血浓于水的亲情，是永远不会忘，对吧？
我好想哭，我知道那是怀念的泪……
山西省汾阳市东关中学8年级：刘睿
第4篇 背驰700字翻开电话薄，却发现还能联系上的人只有那么几个，要么是停机，要么是空号。一种不知名的感觉就在那一瞬间用上了心头，是悲伤，是难过，还是什么？我想用笑来化解这时的难堪，笑不出来。
是我忘记了他们，还是他们忘记了我，抑或是我们在彼此遗忘？
以前的美好突然就展现在脑海里，是那么的真切，像是某个阳光明媚的午后，令人欣慰。我笑着对自己说，旧的不去，新的不来。难道朋友也是这样吗？如果真的那样，我宁愿不要新的。那旧旧的感觉可以让我回味一辈子。
也许我真的是一个生活在梦里的人，会忘记了那些不愉快，只把那些美好深深的嵌在自己的回忆里，然后就会沉迷在那些回忆之中，久久不能忘怀。自己总是生活在自己的梦里，会有一大把大把可以挥霍的时光，还有大把大把可以挥霍的青春。
梦醒了，人走了，只有我一个人在原地徘徊。我在回忆着那些过去，想念那些过去，以为这世界可以是亘古不变的。在不知不觉中，却发现我错了。是我改变了，还是你改变了，抑或整个世界都在变化之中，只是我们不曾察觉，却在潜移默化中受到影响。
我和你背驰而行，是吗？
你，向左。我，向右。
两个不同的方向，我们的路是不是通向那遥远的罗马？我们会在那相遇吗？我，还是我
爸爸说，我长大了。
以前的我，很任性。现在的我，还是很任性。只是比以前更会找借口。找借口安慰自己，找借口原谅别人，找借口使自己更开心。
以前的我，善于伪装。现在的我，还是善于伪装。只是比以前伪装的更神秘。让自己的眼泪在被窝里流，让自己的痛在黑暗中疼，让自己的伪装更加神秘。
我，还是那个我。那个任性的我，那个伪装下的我……
我，你
我们是两条相交的线，就这样无缘无故的有了一个交集，然后，背驰而行……
第5篇 背道而驰 你我都好1500字我知道世上没有长久的，在时间的洪流中，一切都会变淡直至消失。
——可偏偏时间又是那样的长久，就像与你在谈笑间已走过漫长的世纪。一个没有花开的世纪。
然后，然后就没有了。你不再和我一起穿过校园穿过四季，你也不会再容忍我无理取闹的发脾气。明明我一直一个人的，为什么，为什么要我——
习惯了和你一起嘻哈打闹，
习惯了和你一起边逛操场一边吃五角钱的刨冰，
习惯了你抱怨学习的无趣，
习惯了和你一起踩着晚自习的上课铃声回教室，
习惯了你的冷漠和明媚的微笑。
所以习惯了，你的一切。
宿舍的大门关上时的一声轻响，拨动了我久久发呆的思绪。我的第一个想法并不是我只身一人被关在这空荡荡的宿舍中，也不是迟到后老师的责骂……仅仅是因为你今天早上没有来寝室找我。我低下头，太差劲了，怎么可以因为这点小事就哭。
教室门口。迟到和麻烦生活老师开宿舍门的两条重罪压在我这个好学生身上，老师却并没有手下留情，让我站在了教室门外。冬天的风是很残忍的，钻进关节里的每个缝隙，然后不留余地的冻结。我偷偷地向你的座位看去，你认真地看着黑板，起立发言后的你嘴角总会有一丝自信的微笑。看着你那冻的有些红肿的双手在书上快速写着，心里有些酸酸的，但却那么满足。因为我改变了你，现在的你是我靠我的努力改变的。
“喂，还在上课，那位同学你去哪儿啊？”我仍然低头写着，不用想，绝对是他啊。
“去玩。”简单明了的回答，老师也习惯了他的作风，久而久之问一问也罢了。过了一会儿教室外便是一阵吵闹，然后越来越远。我回头看了看教室的后门，他，其实也不坏吧？拥有那么明媚的笑容的人。那个——我喜欢了好久的人。自从在校外遇到你被一群混混一样的人打了却不还手，仅是为了袒护一个素不相识的小学生，这些都不是重点，而是你的笑容，比这个春天还要明媚。是我从未见过的。从接触你，到和你自如的聊天，再到辅导你的学习，我一次又一次的碰壁，但我却执着的想要看你那笑容。我是对的，你是一个那么热血那么善良的人。最后，我这个好学生，竟莫名其妙的成了你的女朋友。
早恋是毒品，碰不得。要老师和家长认同简直是天方夜谭，但是我们也明白，耽误学习等等。可是我们不仅共同的学习，也保持各自的底线，与其说是谈恋爱还不如说最好的朋友。因为我不喜欢搞小团体，所以被冠上了不合群的称号。我与他，自然好到不行。
开始有人从教室出来，下课了。我寻找着他的身影，拥挤的操场上，他看了我一眼——竟像看陌生人那样，脸上有千年不化的坚冰，比这个冬天还寒冷。
一整天都是我一个人。一个人逛操场，一个人排队吃饭，一个人傻笑。一个人，看着你一个人。一个人彻夜失眠。
第二天早上，我起很早的来到你宿舍门口，等了好久你终于出来，却也只是淡淡的看了我一眼，独自向食堂走去。我向你跑去，你却先开口了。
“我妈知道我们的事了。”
“嗯。”
“你也明白吧，像我们这样是不可能被认同的……所以，哪怕只是像好朋友一样也不行。这本身就是个巨大的错误。我不希望你被我连累，要知道你是个好学生……就这些，我们以后，就当做陌生人吧。”他不断说着，嘴里吐出白气，我呆呆的看着，就像在做梦。
他离去已有很长的时间，我却站在原地。世界垮了。
“下课来我办公室一下。”下午最后一节前班主任对我说。其实她要说什么我清楚的很，无非是一些早恋有害的事。
我站在班主任面前心不在焉的看着她桌上的热茶，缓缓飘着的白气，我脑中再度回想起的声音“你也明白吧，想我们这样是不可能被认同的……所以，哪怕只是像好朋友一样也不行。这本身就是个巨大的错误……”老师教导的声嗡嗡的在耳边响，我含含糊糊的向班主任认了错，胸腔深处却扩散出难受的酸楚。
空荡荡的教室，空荡荡的走廊，夕阳如血。眼前开始变得氤氲，从前的一幕幕开始在眼前回放，我们明明只是好朋友的！为什么？！胸腔里的酸楚正要一触即发时，却听见有人在楼梯间失声痛哭。一瞬间，空气凝固了，那是我在熟悉不过的背影！
如今他那坚实的后背，抽泣得像小孩，他在失声痛哭，泣不成声。而我却无法再向前一步，只有静静地，静静地，后退。转身，一瞬间
——我泪如雨下。
四川成都郫县犀浦实验学校初二:路苏
第6篇 从小时候开始700字我觉得从我小的时候，妈妈就经常嘱咐我说：“天气变凉了，衣服要多穿，小心感冒了。”有时，为了漂亮，就左耳进，右耳出的穿一点点。最后感冒了天天要吃药。那个时候我只觉得她是在唠叨。可，从我7岁时，来到加拿大我发现。。妈妈很辛苦。每天早到5：30起床，晚上也要8，9：00回来。我没有办法。我知道要是妈妈不工作，吃什么？喝什么？可，尽管是这样我也希望那天妈妈可以在家陪我！一般妈妈回来我也已经进入梦乡了。我只能在梦里和她在一起。她轻轻地亲了我，那已经对我而言是最幸福的时间了。多么想她呀！一周要上7天的班所以没有一天能和她共同享受。我很不善于表达，所以无法表达出多少对她的爱。她不求什么礼物什么昂贵的宝石。她是希望我学习好。有的时候，我觉得她很罗嗦，可是我清楚的明白她是为我好。妈妈经常给我说：“现在我比别人多学一点，抓紧时间以后才可以过得轻松。”我几乎天天都能听见一么一样的话，可真真听进去的没几句。那是小时候了！现在，我明白妈妈的用心良苦。她这唯一的愿望，我一定要完成。妈妈希望我考上一个好的大学，以后的工作也好。不需要向她一样的拼命上班，一礼拜也休息不了一天。我曾经发誓说我一定要过得好，不要他们担心，而现在也一样。爸爸经常说的一句话就是：“凡事都要靠自己，不能靠别人。没人能靠得住。”他说的半对半错。因为有的时候靠不了自己，比如生病了需要医生来帮你治病，这样你才能恢复。你自己不是医生所以要靠他们。而每人，都有起码一个他们需要靠的人。对是因为不能依赖别人。妈妈天天说希望我天天快乐，那是最重要的。每次给我回邮件，每次都加+天天高兴，快乐！！如今，我得了5+的语文，说实话，我很得意，但不是骄傲。我很清楚！妈妈放心吧！
六年级:可爱小甜心910