淅淅沥沥的雨打在窗上，发出厌人的噪音，当我在睡意朦胧间拉开窗帘，第一缕曙光射入瞳孔，扫灭了眼中的疲倦，曾经的一切在我眼前盘旋混着晨辉的落叶无人收拾。
曾经的一切想彻底忘记，但却越陷越深，像一只大象陷入沼泽地，生不如死，但它必须活下来，因为太多的太多，它放不下……
带着曾经的风景来到雨后的公园，正前方是儿时的乐园，它不像鲁迅的百草园一样，有动物植物栖息，不像李白的庐山一样，有壮观的画面更不像孩童的游乐园一样，有各种玩意儿，而是孤傲在黑与白之间的假山，直站在风雨之中。记得曾经在假山上嬉戏，一会儿爬到这儿一会儿爬到那儿，总闹个不停，像一只失了控的小狗，到处乱窜，但那时伴着欢笑与天真，而现在这一切只能也只有在那相册中感受到，它们都被那小小的相机、廉价的相机锁定在那薄薄的相册中，难道我的曾经、我的童年就值这么点儿价值吗？一个机器、几张纸？……
回忆，一切都只是回忆，现在不愿想，因为他们一秒都会降温，渐渐冻结我的心，然后再现实的照耀下慢慢融化直到我长大，他会慢慢蒸发覆盖整个心城。从而让我成为冷血无情的怪物。
向右方望去，让我渐渐缓过神，也许这就是现在，一张石桌、一张石凳、一棵柳树、几只鸟在鸣唱。
自己经常在那儿写作业，在那儿听风吹过树梢的声音，窃听草儿们之间的悄悄话，放听鸟儿们的心情，细听现实的水声，苦听时间的升华，回忆的铁链在那儿断开，剩下的只有下一秒，没有上一秒，伴着现实随风记下现在的一切和未来想要的。
前方是欢乐天真的曾经，右方是真实却又残酷的现在，虽然想回到儿时，但“过去的永远都只会是过去”，只有抓住当下的一分一秒的真实惬意的生活就够了，它“无须剪红刻柳，无须粉黛雕饰”，只需你付出真情实感，属于你的它终究会使你的，回忆链在时间面前断裂洒满曾经就像秋季树叶与大树分离的场面，一败涂地，零零散散的飘到每一处，我不愿去收场，因为害怕它真的会变成沼泽地中的大象，越陷越深……所以现在的我会毫不犹豫的选择放弃曾经，伸手抓住现在走向那梦幻般的现实过完下一秒、明天、后天、这一辈子……
天黑了，回家吧，那些不存在的不存在遗忘吧！接受明天，想英子一样闯过去！
“明天就像是盒子里的巧克力糖，什么滋味、什么想像……”是甜的滋味，是美的想象！
任凭曾经画面的破烂不堪，任凭曾经的无忧无虑，任凭曾经的炫目夺人，我都不会回头，勇敢向前，闯过去闯过去……！
浙江杭州余杭区余杭树兰实验学校初二十班初二:马佳卉
第2篇 只恋回忆，无可厚非550字不知道从何时开始，我这个人开始恋旧了。翻出以前的东西，看来看去，左翻右翻。刚开始觉得自己也可能是因为现在太平淡了，想起以前的快乐？但是从前我的感觉依旧是：平淡。但是后来想想还是只有两个字可以说明：恋旧。恋旧到底是怎样？我自己也在思考。
有时候望着什么地方都能够发呆，呆坐在那里这里的，都不知道自己在想什么。突然脑海里闪现的都是过往的经历，有时候觉得自己真傻，傻到这种地步。
我很不喜欢自己恋旧，原因很简单，虽然有快乐，但是有些确实不可磨灭的伤痕。
每次想起她，雅，的时候，心里面就堵堵的，不知道被塞了什么东西，连喉咙都感觉沙哑了起来，眼睛中有种热的非固体在滚动着。但是我不会让它流下了，因为，因为眼泪是越流越多的，反而更无法控制自己的情绪，干脆就对自己狠一点，有何尝不是对自己好一点。呵，对自己是矛盾的。
我还记得我知道雅走了的那天是三月十六号，谁知道她早在半个月前就已经走了？三月八号那天和班主任还谈到了她，没想到真的。我真的没想到就这么悄无声息的离开。
她最大的愿望：能和我说声再见。
我最大的愿望：能和她说声，我会努力，见你去的时候不会太丢脸。
我心情不好找人倾诉时，有人说我干脆陪她一起走算了，免得在这边这么伤感。我只是呵呵笑了，并没告诉这人，我要努力，为她也好，为我也罢，努力是我现在唯一能做的事情。
翻着她留下的小册子，我不禁开始思考，我的方向到底在哪里？左边？
第3篇 回忆走马灯 一个人（上）900字一个人——“一个”，是量词。
有很多人都与我有着回忆的关联，比如朋友。
我是一个对于友情有执念的人。很久以前，那就是幼稚园的时候了，有过一个朋友，但是那毕竟是太遥远的事，我也不多说。接着是小学，那段长达四五年的友情，最终还是被时间所冲淡。对于最终为什么不再亲密，我是记不清了，不是某一件事情一线崩断的，那就是潜移默化的逐渐形成的了。——应该吧。
但是那一段时间，却是真正充满童稚和毫无顾忌的了。
小学的末尾，则是另一位了。
因为相似吧。同样是热爱文字的孩子，于是才彼此关注、搀扶？……有些事情，真的无法解释。我想，这其中的情感，其实更加复杂。
到了初中，就是现在，朋友则是另一位。因为同寝室，又是种种被我遗忘了的巧合，所以才会那么要好吧。——我不记得了。
她性格活泼，和我以前的那些朋友性格真的是南辕北辙。那是为什么能接受了呢，也许还是相似吧，相同的双子星，会更加适合。
那么在这里感谢她的存在，用她的热情似火，融化在我身边的冷漠世界。
而我也终于学会另一种笑容。
即使还是本性难移。
之后就不是朋友了。
为什么要给他写下这些文字呢，值得么。——希望会。
他呢，忽然不知该如何敲打键盘了呢。至于为什么会在那么多陌生人里看到他，那简直是一个特别难的问题了呢。意外吧，所谓的蝴蝶效应，应该也不过如此。
关于回忆，那些令人难过的，过去就让它过去吧，我不想记得了。说实话，说起他，我却连他的外貌都想不起，不觉感叹。
在运动会的时候，在赛道边本该发呆的我意外的看到了他。我真的没想到，那些之前吵吵嚷嚷的话竟会成真。
看他混在一群人里面浩浩荡荡的往前跑，然后一圈下来后就被甩在后面，还是有点想无奈笑的。
我总是在想，为什么是他呢。
大概是我之前太无聊了，一定是的。而我现在写下这些，也是这样的。
我看他最后好不容易跑完了，却没有人去注意他，除惊讶外，有一点点难过。只是一瞬间，觉得他一个人慢悠悠的走向操场再坐下来的样子，似乎有那么一点点孤独。然后，觉得他有一点点的可怜。——当然，极有可能是我想多了。毕竟那时候我塞着的耳机里播放的那首歌，太过悲伤。
那些人在我的过去里，还有很多，我现在没有时间将他们一个一个写下来。
仅用他们告诉他们，告诉我自己。
——我记得。
江苏南京南京市金陵中学初二:墨一一浅
第4篇 无边的回忆1000字我有一双塑胶的拖鞋，是在出国前两年买的，出国后又穿了五年。它的形状很普通，就像你在台北街头随处可见的最平常的样式：平底，浅蓝色，前端镂空成六条圆带子，中间用一个结把它们连起来。买的时候是喜欢它的颜色。穿了五、六年后，已经由浅蓝变成浅灰，鞋底也磨得一边高一边低了。好几次，有爱管闲事的，或者好心的女孩子劝我：
“阿蓉，你这双拖鞋太老爷了。”或者：
“阿蓉，你该换拖鞋啦！”我总是微笑地回答：
“还可以穿嘛，我很喜欢它。”
如果我的回答换来的是一个很不以为然的表情，我就会设法转变一个话题。如果对方还会对我善意地摇摇头，或者笑一笑，我就会忍不住要地诉他：
“你知道我为什么舍不得丢它的原因吗？”
而这是个让生命在刹那间变得非常温柔的回忆。大学毕业时，课比较少，家住在北投山上，没有课的早上，我常常会带着两只小狗满山乱跑。有太阳的日子，大屯山腰上的美丽简直无法形容。有时候我可以一直走下去，走上一两个钟头的路。最让我快乐的是在行走中猛然回过头，然后再仔细辨认，山坡下面，哪一幢是我的家。
走着走着，我的新拖鞋就不像样了。不过，我没时间管它，我的下午都是排得满满，别有用处的。晚上回家后赶快洗个澡就睡了。
直到有一天，傍晚，放学回家，隔着矮矮的石墙，看见我的拖鞋被整整齐齐地摆在花园里的水泥小路．带着刚和同学分手后的那一点嚣张，我就在矮墙外大声地叫起来：
“何方人士，敢动本人的拖鞋？＂花园里没有动静。再往客厅的方向看过去，外婆正坐在纱门后面，一面摇扇子，一面看着我笑呢。那时外婆住在永和，很少上山来。但来的话就总会住上一两天，把我们好好地宠上一阵子再走。那天傍晚，她就是那样含笑地对我说：
“今天下午，我用你们浇花的水管给你把拖鞋洗了，刚放在太阳地里晒晒就干了。多方便！多大的姑娘啦！穿这么脏的鞋给人笑话。”
以后，外婆每次上山时，总会替我把拖鞋洗干净，晒好，有时甚至给我放到床前。然后在傍晚时分，她就会安详地坐在客厅里，一面摇扇子，一面等着我们回来。我常常会在穿上拖鞋时，觉得有一股暖和与舒适的感觉，不知道是院子里下午的太阳呢，还是外婆手上的余温？
就是因为舍不得这一点余温，外婆去世的消息传来以后，所有能够让我纪念她老人家的东西：比如出国前夕给我的戒指，给我买料子赶做的小棉袄，都在泪眼盈盈中好好地收起来了。这双拖鞋，也就一直留在身旁，舍不得丢。每次接触到它灰旧的表面时，便仿佛也接触到曾洗过它的外婆的温暖而多皱的手。便会想起那在夕阳下的园中小径，和外婆在客厅纱门后面的笑容。那么遥远，那么温柔，而又那么肯定地一去不返。