谁是最了解你自己的人？我觉得是你自己。
我不是一个张扬跋扈人，但不说明我一定不卓尔不群。
我做事有自己的想法和主见，不喜欢随波逐流。说这些话，并不是说我有多清高。只是比较多的时候，我喜欢自己一个人去做。独立去做。朋友说过一句话：一个人独自行走，会走得很快，但结伴而行，会走的更远。我也很执着，但我不是一个自制力很强的人可我懂得坚持不懈，对待每一件事都不到自己满意不罢休。做人也一样世上没有完美的人，但可以尽量创造一个接近完美的人。
就比如说晚上写作业时有数学题做不出，我肯定会对自己说：“上帝都能创造出世界，而我难道连道小小的数学题都解不出吗？太有损我的形象了！”可能我或许有些自恋，但自恋也不是自信吗？非到认为自己什么都办不成，什么也办不了。那样才是谦虚吗！不是！那不是谦虚我觉得那是懦弱、愚蠢、无只的表现！
我一直都坚持着自己的真理“自信不是万能的，但没了自信是万万不能的。”当然我们也不能生搬硬套不接纳别人的建议！
我喜欢和志同道合者交朋友。不只是在单方面兴趣相同的人，而是性格相投或相符，但我的朋友不是什么狐朋狗友。都是学习、品德各方面非常优秀的人。比如和我的好哥们班长在一起聊起学习心得，渐渐的我发现我变成了一个很要强的人，不甘落后，我会很努力很勤奋的付出，尽自己的全力，去追求一个不错的成绩。在我的心底，我是一个很自信很乐观的人。尽管有时候结果并不如人意，但我知道自己能做的已经做了，也就没有什么遗憾和后悔了。所以我想继续努力，使自己站在一个比较高的起点上。
落日照大旗，马鸣风萧萧。千里的雷声，万里的闪。
我有时也会像林黛玉一样多愁善感。当看道《三国演义》中桃园三结义中的刘关张三兄弟挨个去世不禁在心头流下一滴心酸泪。但这不是我的性格！我常常会尽显刚阳之气。比如在班级中有人打架了我肯定会毫不犹豫的大喊一声：“两人都给我快快松手！”但我也不敢太放肆了，毕竟这里是学校不是人们想象的江湖，毕竟我是学生不是什么江湖大侠来行侠仗义！
我现在还不懂什么人生观和价值观，只想平凡的度过上学的时期，但并不想平凡一辈子就好像“十年寒窗无人问，一举成名天下知。”大丈夫做事要么做的洒脱要么做的轰轰烈烈。但我不会一意孤行，我还会借鉴。就像小沈阳说过一句最经典的话“走别人的路，让别人无路可走！”我不是什么做题机器，也不是什么考试机器。我不会只学习，我同样也爱运动。篮球、网球、跑步、足球不能说精吧！但也不至于出丑！古话说的好“男儿志在四方”不能只局限于一小部分吧！
我自己总觉的生活就应该多姿多彩，并不是说要贪图享受才有意思！而是要做一些有意义的事情。比如说献爱心、捐款。就好比诺贝尔把自己家所有的财富捐出设立诺贝尔奖一样！
我就是这样！这样就是我！每个人都不一样，只不过要唯我独尊罢了！
临沂九中2009级九班初二：崔可松
第2篇 我到底是个怎样的女孩？1200字我不知道自己到底是一个怎样的女孩。一直都认为世上没有一个人真正了解我，只有我了解自己。现在想想，不禁苦笑，其实连我都不怎么了解自己。人真的太复杂了……
表面上过于开朗的我却整天想象着自己是一个忧郁的女孩。一个人静静地做每一件事，身边没有朋友，淡淡地过着日子，感受那份宁静，那份忧伤。然现实生活中的我却还是一如既往疯疯癫癫，傻得可爱，单纯的想法总是惹得同学笑我傻，我也只能一笑作答。正因为在大家面前的我如此开朗，正因为大家都已熟悉了我的可爱，在他们面前我很难以改变，很难改变成真正的我，那个忧郁，悲观的女孩。开朗只是层假面具罢了。偶尔在朋友面前显示出真实的自己，他们总是惊讶的看着我老半天，然后摸摸我的脑袋道：“你是不是生病发烧了啊？“真的无法改变。我不想让自己的同学朋友们为我担心，也不想因为我的改变使自己朋友的身边少些欢笑，我不想。所以，我仍旧笑着，笑着学习，笑着生活。
其实笑是一种很好的伪装，开朗是一层坚硬的保护甲。我躲在自己的躯壳里，害怕受到伤害。或许有人说这是一种逃避现实的做法。是的，我是在逃避，逃避我内心的脆弱，感情的脆弱，因为这些现实足以让我哭得心都会碎……我不知道自己为什么会这么脆弱。每当想到自己会受到伤害时，总是恐慌地盯着天花板想着我如何被现实割伤痕累累，哭得是如何的伤心。
在游戏中，认识了一个比我大的哥哥，他人真的很好很好，我觉的他很善良，很温柔，我渐渐觉的他是我可以依附的好哥哥。我对他也很好很好，从不向他提要求。然而，他却让伤心地哭了整整一夜。因为那天上午，他说他晚上陪我玩游戏。我等到了晚上，他却在陪另一个人，没来陪我。顿时，从未有过的孤独感袭卷在我心头。晚上我躺在床上尽力让自己不要哭泣，然而，还是哭出来了，被欺骗的感觉真的很不好受。我问上天：为什么总是要欺骗我？让我受到伤害？为什么每当我好不容易信任一个人时，却又让他来伤害我，欺骗我？为什么？我苦苦的看着天空，找不到一丝答案。只能一个默默的承受着，下定决心第二天不再与他说话了！然，我没有办到，他的一句问好又把我从起初对他的不满，厌恶，融化了。我发现自己真的心太软。我记的很清楚，当他与我问好的那一瞬间，我甚至责备自己心胸太狭窄了。但，那件事还是在我心中留下了伤口。类似的事还有很多很多，虽已淡忘，但留下却是永不磨灭的创伤与恐惧……
所以渐渐的，便开始本性的伪装，这样会比以前更有安全感。
但现在，我却已经厌恶了这些，我真的很想让自己做真正的自我。我在变与不变中徘徊，拿不定主意。
做真正的自我，又很容易受到伤害；不做真正的自己，又活的太虚伪了……
我真的该如何是好？谁能真正的告诉我？
第3篇 我是一个什么样的人300字有人曾经问过我是一个什么样的人，周围的女生回答：是一个善良，热于助人的女孩子。旁边的男生却说：是一个暴力、自大、骄傲的男人婆。本来我就不知道了，他们说法又不同，这下搞的我混乱了，真麻烦了。我开始秘密调查我自己平常的说的话、做的事。
发现了我的缺点：脾气暴躁，做事总以为自己是对的，就是骄傲、自大。优点是：热于助人。爸爸却说我无论做的事最后是好事还是坏事，因为我尚年幼，没有完全的判断力，对和错可能分辨不了，如果做了错事，起步点应该也是出于好意的。
我这下明白了，无论我在别人眼里是什么样子的，努力做好自己就够了。我不会要求自己做一个淑女，也不会做一个暴力的男人婆，只是做它们的中间者。
我就是这样的人。
海南海口海口市琼山府城第一小学四年级:人格高尚