十八岁，美好与易碎的字眼，不过美好所以更易凋零，这世界总是这样，可是，倘若在十八岁的这一年开始，用自己所有的梦想去雕琢一个梦，在轻轻吹去它最后一层薄灰时，也许会是幸福的。这一生，也会是欣喜的。
十八岁，我，在。
我的十八岁，似乎比别人来的更早一些，来的不是一个特定的时刻，对于很多人，十八岁，应该是决定命运的时刻，但是，对于我，却不是这样，决定命运的时刻比别人来的晚一些。
十八岁，这意味着成长，可是，成长总意味着成长，曾经的自己向往孩童时刻，因为觉得只有那个时刻才是最天真，最可爱的。可随着时光在流逝，就算想把时光停在那个时刻，却总是那么的不现实，时钟滴答滴答的响着，我一天天的成长，而父母一天的老去。有时候，泪水会湿润了我的眼眶，我真的真的很想留住曾经拥有的美好，与家人的温馨，与伙伴们纯真的友情，与同学天真的真挚的同学情。可现在变了，父母一天天老去，虽然那种家的感觉一直存在，可是看着父母头上的白发，总觉得缺少了点什么似的。而伙伴们都已经承担起了自己的责任，为了自己为了父母，而漂泊异乡，慢慢地，我们就少了联系，当我在写这个的时候，或许他们根本就不会那么的在意，但是我真的怀念曾经的我们在一起嬉戏的时刻，那种天真，那种纯真。他们漂泊异乡而我却还在用指间敲打着，用手指在纸张上比画着，我始终不能脱离这样的，或许这早已经注定。说到同学情，从小，小孩的有的懵懂，玩的便有些开心了，慢慢的，有点长大了，便没了玩耍了，同学间，也就谈谈话了，谈那些可有可无的东西，再后来，人似乎都有的盲目了，不知道自己该做些什么了，所以便说话都说的很少了，笑容都减少了好多，有的，只是麻木，只是无奈而已了。连脾气都有点暴躁了。难道这就是岁月的消磨导致的吗？
时光如沙，总在指缝间滑落。渐渐地，长大了，也该懂事了，曾经的我总是幻想着，总是沉迷在虚幻，偶尔也会感到迷茫，也会抱怨这世界的黑暗，也会抱怨这世界太虚假。无目标的我，总不知道自己在干些什么。似乎总想等待着人来引导我得到解脱。再后来，我懂了，好多事情没有想的那么简单，或许，我应该懂得满足，毕竟比起有些人来说，我拥有很多别人所没有的东西。我也不该等待着别人的解救，也许我会碰到那么一个人，他在黑暗中等待着我，等着与我一起走过一场风雨，拉我渡过难关。可是，这样的人不是每个人都会遇到的。那么，我是不是就要因此把自己困在雨季里？有时候人就该更多的去发现自己，为自己的人生，做一个定义。毕竟，人生中，依靠别人可以得到多少呢，明明可以自己什么都用自己的努力都拥有，那些无所谓的东西，何必要通过去乞求别人而得到呢？就算得到了那又能怎么样呢，感觉上，还算是别人的。所以，得更加矜持一点。我总有个在未来最完美的自己，达到终点或许真的很难，可是尽力就好了，重要的是能看到终点在哪里和在行进过程中留下的一步步脚印……
十八岁，我，依然在。
我仿佛听到了十八岁的轻声的低吟，在耳边浅浅的诉说着那些被我丢弃了的梦想，遗失的愿望。我要去找回，一个个地回，只是为了多少年后，再次回忆起十八岁时，嘴角那一丝也许不会察觉的浅笑。配着阳光，那一定很美，很美。
成长过后的我，会躺在曾经一直躺的那一片草坪。仰望星空。
十八岁，我，在，不会离开……
湖南怀化中方县中方一中高三:hx丶永恒
第2篇 十八岁的祭奠1500字一抬头，一转身，满目荒凉，一切都已逝去，消失得是那样迅速。我茫然，不知所措。泪，不知何时，已悄然滑落，落到脚下的荒草上，再落下，消失……
一眨眼，一恍神，十八岁就这么过去。值得回忆的事固然很多，但使我开心的却很少。十八岁的天空，灰蒙蒙的，看不到阳光，雨露，蓝天，白云。我孤独地站在荒原上，却看不到一点生命的气息，嗅不到一丝生命的气味。只有压抑，令人窒息的空气，以及我落下的泪滴。
十八岁，留给我的只是一道又一道伤痕，无法抹去的记忆。一幅幅，一幕幕，伤心的画面刻在我的记忆里，抹不去。时间的流逝并不能使我忘记，相反，时间愈久，画面愈清晰。
想离开，想忘记，但我做不到。难道真的越想忘记而记忆越清晰？
我只想平平淡淡过一生，无风无浪，一片竹林，一间草房，足以。我并不想作人上之人，并不想荣华富贵，那样太累；也不想子孙任何，那是他们自己的事，我无权干预，路，由他们自己选，也由他们自己走。
父母常对我说，我们并不图你回报，只求你过得比我们好……可是，我能不回报你们的养育之恩么？你们不知道，我真的，真的一点都不快乐。十八年来，一直如此，我很想一个人离开，但看着你们为我奔波劳累的身影，只好继续在你们为我选好的路上走着。
父亲，母亲，你们可知道，世间我最牵挂的是你们！
无数次，在漫漫黑夜中和自己的灵魂对话，却总找不到答案。犹如置身于一个漆黑的山洞里，总也找不到出口。
好孤独，好无助，就像一个孤儿在无尽的黑夜里哭。
一年前的今天，开始用“秋落枫叶“这个笔名写文字。常常写到流泪，写到心痛，愈写愈心痛，愈心痛愈写。
两月前，把所有的手稿撕碎，抛向空中，任纸片打在脸上，转身，离去，不回头！心却如针刺一般痛。心血就这样，如江水长东，消失……
一些人说我的文字很伤感，但很喜欢；一些人说很煽情，很假……我对此早已不在意，每个人都有自己的观点，别人无法改变。
但我很在意她――昶儿妹妹。我们相识已久，相识那天她就让做她哥哥，至今。
不知为什么，每次遇见她，我就有种想哭的冲动。虽然她远在武汉，我在安徽。
我告诉了昶儿。她说，我明白，就像我看你的文字心会很痛一样。有些感情，经历了一些事，时间的考验，就会很深，很真。
说得真好，这种感情超越了友情，爱情，时间愈久，感情愈深。
我们相差四岁。人说，三年一个代沟。可我们之间没有代沟，性格很相似。昶儿很有才华，是中国少年作家班一员。在很多作文比赛中获奖，这一点，是我无法比及的。
当昶儿告诉我她得了抑郁症时，我的泪终于落了下来，滴在手背上，很冰。我不停地安慰她，泪却不停地流。只是她不知道，我也患有抑郁症，我没有对她说，为的是不让她担心。
还有就是夕颜，同样是我妹妹，也同样有才华……夕颜和昶儿很相似，连年龄也是一样的。只是，夕颜患有很严重的病。
而我，两者皆有。
很多网上的朋友说我太执着，太傻，太痴，如果能放开，一切都会好的。
但有谁能和昶儿夕颜一样，知我心，一句心痛，足以。
太多人和事，太多光和影，放不下；太多苦与酸，太多血与泪，拿不起。
可可和落落的离去，让我明白，我还是爱不起啊！我真的害怕，怕别人伤害自己，也害怕自己伤害别人。便拒绝了所有人，她们的情谊我很感激，却不能接受。
秋落枫叶的爱已死去，羽辰的灵魂已下地狱。对不起，爱，太沉重，我承担不起。
好无助，好孤单，好想坚强却好脆弱。寒冷的风吹过没有愈合的伤口，痛得流不出眼泪。无法形容现在的自己，一个冬日里的雪人，望着即将到来的春天而不知所措，唯有独守着内心的寒冷。
如果想进入我的内心世界，请先融化我。而我一旦融化，雪人就会消失，我亦死去。
不要试图靠近我，我很冷漠。身边的位置已留给她们，人虽已去，但不想她们的位置被别人顶替。
有人曾经问我，在白色与黑色之中，你选择哪一种？
我说，如果可以都选的话，我全选；如果只能选一种的话，我选黑色。
答案是：白色代表寂寞，黑色代表孤独；选白色还有救，选黑色就没救了。而两者都选的话，死亡正在逼近你。
十八岁的天空，十八岁的梦，十八岁的爱恨情仇，都留给记忆吧。让它躲在记忆的深处，等几十年之后，垂垂老矣之时，再慢慢品味。
曾经走过的路，早已躲到记忆的角落里去，寻觅不见。曾经的爱恨情仇，早已化作云烟，亦已飘离。
向荒原更深处走去，消失在世界的尽头。