大千世界,我们相遇;滚滚红尘,我们相知。
时间可以风化一切,但它化不去一种刻骨铭心的感情,抹不掉一缕魂牵梦萦的牵挂,更带不走一段天长地久的友谊。
还记得,那年花开,我们为了同一个目标相聚在了一起,从那时起,开始了一段难以割舍的友谊。转眼间,三年已过,如今花开又落,我们又要为了不同的梦想挥手说再见,尽管人生告别寻常事,真告别时,却又难说再见。忘不了,在拔河比赛上,为了班级荣誉而团结奋斗的那股力量;忘不了,在教学课堂上,为了一道难题而苦思冥想的那份智慧;忘不了,在课余时间里,一起坐膝长谈的那番情景;忘不了……有太多忘事我无法忘怀,面对离别,诚如李煜所说“剪不断,理还乱,是离愁,别是一番滋味在心头”
我不知道,有多少个星辰醉心其间,挥一挥手,又怎能抹去这不绝如缕的眷恋,哪怕今后的风景更美更好,我都无法轻抛过去,一展笑颜。不管未来有多遥远,不管未来有多长久,我们都是永远的朋友,纵然再多的离别,我们的友谊并没有结束,就如同
寒露不是秋天的句号;
秋天不是我们的句号;
我们不是故事的句号。
初三年级学生刘盼盼
第2篇 放逐结束450字某年某月某一天,我一个人。
没有什么事做,诺大的房子就像一个灌风的口袋,空虚的风直往里灌。
脱掉虚伪的美丽外壳,我套上宽松的休闲装,再一次将鸭舌帽往下压了压,塞上耳机,我出了门。
我把手插在裤兜里,这样感觉很帅。
我不知道我要去哪里,这个城市很大,人很多,路很远。如果我可以飞,强调一下,我是说如果,那么我一定毫不犹豫地展开双翅,做一次史上最漫长的云中漫步。遗憾的是,我没有翅膀,我不能飞,我只有选择用双腿将自己放逐。还是这样,让人感觉到踏实,像坚信自己这一秒还活着一样踏实。
这个城市,它不认识我,我也不认识它。尽管我每天都在这个城市里来来往往,但我关心的,只不过是这条路尽头的那一条路身旁的目的地而已。至于沿途的风景,我想,它们就像一部独角戏中的道具,被忽略掉了吧。
但今天不同,我可以一边走一边看。可惜我没有一台DV,不然我每天都能复习一下这个城市。
人潮拥挤,川流不息。我没有方向。随着人潮高低起伏,我大概快要失去地心引力了。周围好吵,我把声音调至最大。听不见了,什么都听不见了,只有属于我的主旋律,不知疲倦地播放着。我笑了,笑得很白痴的那种,它是机器啊,又怎么会疲倦呢,傻瓜。
第3篇 希望并没有结束1500字羞花闭月,沉鱼落雁,对我再无半点吸引;老子出关,苍鹰南猎,于我如同过眼云烟。我的遭遇恰好用得上王朔的《橡皮人》:“……生活啊!人啊!!金钱真能把一个文质彬彬的人变得禽兽不如!”只需把“金钱”二字换为“分数”就算天衣无缝。一句话,我考砸了。
在去黄山的路上,我的心情是绝望的。一切希望都结束了。但绝望的不仅是我,父母应该比我更绝望。曾经一度,我都不再想去黄山了,总之,我想我没救了。
当进入宾馆的房间,我就锁上了房门,迫不及待的拿出准备好的《约翰。克里斯朵夫》。早听人说过,这本书最适合一个没救的人在绝望的时候读。到了凌晨四点,我终于读完了。我看到主人公约翰与胜者克里斯朵夫同名,想把做好的音乐带给人间,但他一生都没有成功,不过由于他始终充满希望地去尝试,终于修成正果,与圣者克里斯朵夫合二为一。
于是我想,希望没准是件好东西,没准是唯一能救我的东西。可是选择希望就意味着继续游戏,而继续游戏意味着很可能再次出局。我是选择希望的同时再来一次?还是选择绝望来等待失败的惩罚?我没有答案。但时候既然已经不早,干脆去看日出吧。
天依然是漆墨色的,但月光出奇的清澈,我凭借它爬上了光明顶。我扶着身旁古壁般的柏树时,秋天冷酷地指使风将满地的落叶卷起,无情地击打在清幽的巨石上。月亮苍白的光辉平铺山顶的那一刻,远方正有长笛的声音传来,或曰悲怆或曰苍凉,将黑夜吟唱成一缕寂寞的月光。天地有大美而不言,我毕竟太多余了,而且黑夜毕竟太漫长了,我于是想要退出,至少也必须暂停,等待一颗急躁的失魂落魄的心重新回到原来的热度。
就在这时,一个蒸腾的火球突然从无边的云层钻出,将巨大的热量与光芒不容置疑的射向每一个角落,顷刻间黑暗的世界成为了光明的海洋。那样大气的光明呀,仿佛世间等待它已经很多年,等着刺破黑暗的光明将一切重新唤醒,黑暗完全收敛,光明将会笼罩新的一天。
而我终于明白了,明白了暂停是没有用的,世间的流逝意味着已经开始,开始就注定了只有成功和失败,就像世界只有黑夜和白天。他们轮番上阵,没有永远的成功与失败,正如没有永远的黑夜与白天,重要的是,不应在黑夜里放弃等待黎明的机会,如同不应在绝望中放弃希望的种子,只要希望没有结束,光明总会到来的,因为黑暗必将结束。
往往,短暂的黑暗只能等来短暂的光明,而真正充满光明的人生常常要像克里斯朵夫一样历经失败,当人生结束时,一切的光明与黑暗都不复存在,但他依然等到了他想要的东西。我明白了,原来每一次结束都是新的开始,而开始意味着总会结束,而结束又将开始新的篇章。每一个悲剧的人都因为退出的太早,而每一个悲观的人都因为他只看到了黑夜的漫长,却看不到黎明的灿烂。
我想,人生不会以漫长的等待等来终结,如果是那样,终结反而是一种无奈。相反,死亡使任何人的人生都成为了有限,而正因为死亡的如期而至,生命才得以用希望开始一个有一个的旅程。正如黑暗使光明的有限因希望而趋近无限,生命的短暂才会因死亡的来临而变为永恒。
在这有限和无限,短暂与永恒之间,存在这样一种升华,它才是人需要用一生去完成的。它是有限的幻化成无限,短暂定格为永恒,而这个升华,正是黎明前的黑暗啊!在真正的光明到来之前,唯有心中堂吉诃德式的希望,才能抵御黑暗,等待光明,而我也同样相信,正因为希望的坚守没有结束,等待光明的信念又那么顽固,光明才会最终降临。
于是我决定,希望要继续,我也要继续走下去。
傅雷在写给《约翰。克里斯朵夫》的献词中这样写到:“真正的光明绝不是永没有黑暗的时间,只不过永不被黑暗所遮蔽罢了。”光明之所以不被黑暗所遮蔽,正因为心中的希望没有结束。也正因如此,原本黑暗的人生才能被点燃,被照亮,焕发永不磨灭的光辉。当最终的黑暗接替光明而来临时,已经燃尽的生命可以怀抱希望与宁静汇入永远的光明中去。我将勇敢的走到那一刻——正如小约翰与克里斯朵夫合二为一。
十一学校初三学生
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第4篇 结束1000字在华灯里的城忙碌着,走向不同地方,往最远处的西边,往最远处的东边。落寞之时,在靠窗的地方坐下,低头抿饮那一杯橙汁,或许,还可以愤恨地骂一句:这虚假的颜色。灵魂召唤,再一如既往地朝那个永远的方向走去。走进生活的隧道,迈入深渊,容不得你有片刻后悔。
成绩
回头再看看,那些日子,可惜地被我荒废掉。那个叫初三的学年了我茫然努力着,落了一个活该的成绩。最后的日子里,我拼命看参考书,疯子似地做题,听许多自称专家的评析报告。换来的结果却是在最后一个月内,成绩不知所措地降下100多名,没人能来得及适应。成绩不好,所有的人都对你冷眼相待,最终渐渐看惯人情冷漠,可我找不到出路,变得除了茫然还是茫然。明明会做地题错得体无完肤,中考我考了一个整个初中以来最差的分数。在以后的日子里,那个让我感受耻辱的分数演变成我每晚的恶梦。想拔掉那些痛,便又拼命做题,试卷上出现不痛不痒的分数。慢慢我发现那些题是那么可爱,因为它们组成分数,分数继而定格你的一切。成绩差的同学内心都非常苦涩,原来成绩好便是快乐的最大资本,成绩带给我们最踏实的安慰。
同学
记得当时写同学录,我们无不列外地敷衍别人,别人也同样敷衍我们,林林总总,寄语留言也只有一句话那么多。更可惜的是,照毕业照那天的仓促,使相片里少了许多脸庞,连最后一点的念想也没有了,所有的音容笑貌在记忆里浅浅淡淡。到最后一次升国旗后,班上有夸张的女生让同学拿水笔在她们的校服上签名,而我们也只顾纷乱地签着,全然不理会怎么有那么多的名字令我们生疏。因为特殊,我们班的班歌为Jay的《三年二班》,但不清楚有几个人会唱。也就那样匆匆过了三年,也就那样与许多人一直生疏着。
朋友
看见一个又一个的人从我身边离开,我有些细小的难过,三年最后,安然剩下自己一个人。曾经固执地认为没有我照样能过活得很好,可是后来才发现,原来朋友是信念的一个重要支撑。那个痛失许多朋友的日子,我躲在窗帘背后偷偷哭泣,我受不了那么多的信念,稀里哗啦一下子全部倒塌,最终哭得两眼红肿,多少的情绪都聚集在其中。突然开始回想她们的一言一行、一颦一笑,发现就这些简单的东西,带给我足够多的掌心温暖。原来,因为有了朋友,我门才可以坚信世界的美好,才有了生活的意义,自己的存在才可以得到最大的认同。
三年的时光使我们早已疲惫满怀,很多事情都与想像背道而驰,多少的东西变了言,变不会最初的模样。我们无可奈何地黯淡,沉默是陪着自己的唯一方式。少给我一点希望,希望就不会变成奢望。我们流泪微笑面对这一切。