当他又一次在你耳边解释
你再次原谅了他
这是第几次了呢
你也不知道
只是希望他不要伤心
最后一次的解释
你一反常态的没有原谅
只有我知道这是为什么
你真的无法忍耐了
或许我们需要珍惜眼前的爱情
撕掉那张虚伪的面具
六年级:原睿杰
第2篇 24分——一次释怀1000字
埋首，将作文递至老师面前。
但眼神还是不经意地瞟向座位上那份“满目猩红”的试卷。许是有些不甘，我仍赌气似的望向自己的作文。同样是“满目猩红”，为何心中的感觉却会截然相反？教室里静得只有书本翻页的声音，略显空荡。丁老师的红笔面对我的作文从来都是“豪爽不羁”，然而这次，在打分数时——略显踌躇。只是这一刹那的踌躇，就让我仿佛被遏制住了呼吸，只得紧紧地盯着那还未落下的笔尖。
丁老师放下笔，再次对着作文本斟酌起来。我的心中顿时酸涩难忍，丁老师，其实，说一个“不”字，不用那么麻烦。
屋外传来淅淅沥沥的雨声，打破了这份持久的沉静。教室里渐渐传来了几声细语。人头攒动，但始终掩不去那一抹鲜红。
良久，作文本合拢退了回来。我爽快地接过，面上佯装无谓，心里却一直惦记着那个分数。我将数学卷子压进作文本中。这下好了，就让它们俩相依为命去吧。作文本上，红色笔迹到处都是，只是不再像从前那般是我自豪的资本了。
背靠木椅，我强装镇定地独自玩弄着铅笔，如果这时候能够被训斥一顿也是好的，至少没工夫再去想作业的事了。
“再过三天就考试了呢。”我喃喃自语道。
“是呀，再过三天就考试了，你还坐在这儿干嘛？”一旁的陶悦明凑上来。
“喏。”我掏出作文本丢了过去。
“哟，27分嘛，不错不错。”陶悦明看后嬉笑道。我听了心中一惊，赶忙抢过来看，后又丧气地说道：“往后看！”
那翻页的声音让我回想起了刚才的那一幕，同样的果决。
“嗯，28分，更上一层楼，继续努力！“陶悦明一副理所当然的模样。我懒得理，应声说道：”后一篇。“
“27！“
“后一篇！“
“26！“
“最后一篇！“
“24……“
“如何？”我盯着她问道。我知道，这至关重要的一分，是丁老师看在往日情分上才给的。不然……
“不怎么样啊，你去看看我的。”
我才不像她那般好事，翻到了最后一页，“2……7，哦。“
说完，便起身走了出去。
“确实，是27，28，27，26呢。”走廊外是绿，与红相斥的绿。这里没有了教室里的那种压抑。
顿时有了灵感，渐渐有了思绪，在心底暗暗编制了起来。
就是这小升初的前三天，就是这样一条冗长的走廊，就是在这美丽的绿景之中…………这是我考试前的第一次释怀。
用最温婉的笔触，写下这样一个故事……
浙江杭州上城区六年级：庾佳婧
第3篇 最后一次嬉戏650字今天是你去天堂的第一个生日，我真的很想你，我常常会梦见你的啊，小乖，你为什么抛弃我啊。
在9号那天，我放学了，走到家，爸爸和我说奶奶给我拿回来一只小猫，我刚开始还想奶奶会给我拿什么样子的啊，我进屋问奶奶，：“奶奶，小猫呢？”奶奶说：“在窗台上啊，”我急忙就奔过去了，看着他想起上一只小猫了，也是金黄色的，跟这只长的一模一样啊，那只小猫名字叫小怪，长的很漂亮，但是又不好的脾气，不喜欢让别人碰他，这只就不一样了，很调皮的，两个月过去了，小乖长大了，变得更漂亮了，很喜欢玩球，我一放学就会给她买一个小球玩，他很高兴的，那天他抓了我，我哭着打他了一下，小乖叫了一声，我有点心疼，就抱着她，他好像也很难过似的，我们闹了好长时间的，呵呵，我好喜欢他啊
在12月9号那天，我放学回家，听奶奶说，小乖3天没回家了，奶奶让我去天棚看看，我就那梯子就上去了，发现小乖安详的躺在那，旁边还有一只一寸大的耗子，我看完，哭了，小乖，怎么会死呢，小乖一向很乖的，怎么会这样，当时，我把小乖抱下来，奶奶看看，小怪的尸体凉了，奶奶也哭了，说：“这么乖巧，漂亮的小猫，就这么死了，可惜啊。”我和奶奶把小乖的尸体埋了，我望着小乖的尸体，默默哭了很长时间，我离不开他了，回到家，我告诉刚下班的爸爸，爸爸也难过的说了：“小乖怎么会这样？？？”我们好几天都难受着，都没笑过……
今天是你的生日，小乖你看见我了么？我们都很想你，你在那边过得好么？我天天都记得我们最后一次的嬉戏，希望来生我们会再次见面。
黑龙江省建三江胜利农场胜利学校初一：刘欣语
第4篇 爱的一种解释500字
爱是什么？
一个精灵坐在碧绿的枝叶间沉思。
风而若有若无。
一只鸟儿飞过来，停在枝上，望着远处将要成熟的稻田。
精灵取出一束黄澄澄的稻谷问道：“你爱这稻谷吗？”
“爱。”
“为什么？”
“它驱赶我的饥饿。”
鸟儿啄完稻谷，轻轻梳理着光润的羽毛。
“现在你爱这稻谷吗？”精灵又取出一束黄澄澄的稻谷。
鸟儿抬头望着远处的一湾泉水回答：“现在我爱那一湾泉水，我有点渴了。”
精灵摘下一片树叶，里面盛了一汪泉水。
鸟儿喝完泉水，准备振翅飞去。
“请再回答我一个问题，”精灵伸出指尖，鸟儿停在上面。
“你要去做什么更重要的事吗？我这里又稻谷也有泉水。”
“我要去那片开着风信子的山谷，去看那朵风信子。”
“为什么？它能驱赶你的饥饿？”
“不能。”
“它能滋润你的干渴？”
“不能。”
“那你为什么要去看它呢？”
“我需要它啊。”
“为什么需要？”
“我爱它啊。”
“为什么爱它？”
“我日日夜夜都在思念它。”
“为什么思念它？”
“我爱它。”
精灵沉默了片刻，又提出一个问题：“你为什么只爱那一朵风信子呢？山谷里有无数朵风信子。”
“因为它是唯一的一朵啊。”
“为什么？它和其他所有的风信子有什么不同的地方吗？”
“有的。”
“哪里不同呢？”
“只有它才是我爱的那一朵啊。”
精灵忽然轻轻笑了起来，鸟儿振翅而去。
江西南昌新建县南昌市第五中学初二:陈玉
第5篇 永远不是最好的解释800字记得小时候，我总爱拉着祖母的手，蹭蹭祖母的脸，在这棵槐树下，有着我们的点点滴滴，我总爱拉着祖母，让她替我买这买那的，可是，我永远不会知道，祖母就是因为我的任性而死的。
醒来时，四周是白雪一片，睁开眼便是众多的亲人，我的醒来让他们惊喜不已，他们喊来医生，有小心翼翼地问我感觉怎么样，我只是摇摇头，表示没什么大碍。他们都只是叹了口气，然后揉揉眼睛，走了出去。
他们哭了。
我竟有些震撼，我现在只想祖母，我只想见她，她难道不爱我了吗？还是不知道我住院了？我哭着喊着，只想早一点见她，因为，从小我就爱黏他，她也总是很乐意地抱着我，唱着白娘子与许仙的凄美爱情，：“情默默，意绵绵，郎也心欢，妾也甜，我总是笑笑，她也总是抱着我：“等我们的囡囡长大后也能遇上这样的爱情的，嫁个好老公的，那时祖母我也走的安心了。”
那是爱，欣慰的笑，我看着他，也笑了，也许我需要这么一个解释来诠释我内心的欢愉。如今，祖母却消失不见了，而我却在医院等着她两个礼拜。
出院后，我去了她家，蜘蛛网密布，原来的房子有些旧了，爸妈红着眼，撇过头去，我摇着他们的身体，问祖母的下落，他们告诉我的是祖母去旅游了。猜疑，我大声吼着“我不信”，可最后他们还是把我拉走了。
出院后，我总觉得他们总是很小心，好像有什么事瞒着我，那时我已十三岁，早已明白了几分，我猜疑祖母可能死了，可是我又说不出所以然。
那天，爸妈吵得很凶，我蹑手蹑脚的在门外偷听着，他们讲到了祖母，妈妈说祖母的丧礼已经办好了，爸爸看了妈妈一眼，说：“是我们害了她，如果小A不那么任性，也许她就不会死了”，妈妈说：“这都是命，就算她不替A挡车，她也会死的。爸爸没说什么，可我却将他们的谈话听的分明，我的泪流了下来，记忆也随之清晰。
那天我拉着祖母的手，要祖母给我买油炸东西吃，她却因我吃的不健康而拒绝给我买，一气之下，我挣脱他的手跑了出去，一辆面包车却撞了上来，祖母疯了似的跑过来……
也许他们永远不是最好的解释。
初三:戚薇徐正曦
第6篇 最后一次的游离1200字曾经在一个十字路口游离，不相信过去，也不相信未来。
黑色的寂寞
当我乘上离开这座小镇的车子，有种即将游离失所的感觉，我不知道为什么会有这么奇怪的感觉，我并不是想离开这儿，我只是出去走走而已。我坐在车里，麻布质地的白色长裙，因为拥挤而变的皱皱的。不过那也没关系，夜色这么深，车里没有开灯，没有谁可以在黑色蔓延的地方去在意那些东西。于是我心安理得的靠着灰黑色的车窗，望着原本安静，因为汽车的探照灯的闪烁，而变的不再宁静的黑夜。偶尔有一两束光打在车窗上映照着我苍白的面颊，我浅笑，望着自己的笑容，我竟然有一瞬间的恍惚，莫不是我真是什么鬼魂妖魅之类的东西吧，我的笑容竟然是如此的阴森，我的指尖来回的划过食指，有轻微的疼痛。我想鬼是不会觉得疼的吧，于是我是人，一个笑容好似鬼魅一样寂寞的人。
与城市相符的歌
车里很安静，没有人说话，只有空调工作时轰隆隆的响声，我塞着MP3还是能听见，MP3Player里播放着张玉华的《原谅》，有些许的感伤。记得有句歌词是：“每个人最后都要说再见，原谅被你带走的永远。”是吧，每个人都会说再见的，我们原谅他们的离开，也是给自己一个解脱的理由。释怀，说来简单，实际很难的事情，有些人就是时常心存留恋。如安妮，如NING，如我……不久以前能看见的还是连绵不断的小丘陵，黑不溜秋的，好像一群受伤的小孩子蜷缩在一起。现在丘陵没有了，透过玻璃窗我能看见的是那一群昏黄色的灯火，映照着一个城市的寂寞。这让我觉得难过，每个繁华的城市都拥有着同样的寂寞与颓废，而以前并未成为城市的这儿，如今也是被同化了。越往前行我就越觉得压抑，城市的灯火愈加明显，霓虹灯闪着五颜六色的光华，我的眼睛越过霓虹，越过喷泉的流光溢彩，停留在那高大建筑的四周的几盏昏黄的灯，我很想把它拍下来，然后在这副画下面写一句话：城市短暂的烟火我们无处可躲。可是我没有相机，于是我的眼睛将他剪辑下来，它是这座寂寞的城市显着的特征吧。我转过头，不想看。耳朵里放着的是蔡依林的《假装》。每个事物都在不可避免的假装……
游离的人
终点是一条繁华的街道，我们下车，看见各式各样的饭馆的招牌，用灯光装潢的光彩照人。莫名其妙的我又开始害怕起来。我突然就不知道何去何从，我记得我曾经庆幸过，还好我不属于这个城市，因为城市太寂寞。我开始一个人游离，在这条看不到尽头的街道游离，找不到出路。该去哪里？那种游离失所的感觉再次回来。我。本来没有想过要离开那里的，我本来没有想过要脱离它的。虽然它一直让我很压抑，虽然它一直让我无法看见更美丽的世界，可是我真的没有想过要脱离它，至少它不会让我觉得更难过。似乎要到路的尽头了，我继续行走，看见一个十字路口，我停了下来，突然觉得迷茫，我该去哪儿呢？向四周望了望，记不清楚我到底要去什么地方，我到底有没有过去，有没有未来。只是一个恍惚我听见有人说：小米，你去哪儿？该回家了……
第7篇 最后一次离别700字终于，我结束了又一个三年生活。
或许我们有太多的不愿意，因为我们不想离开，在校园中我与朋友，同学可以碰一碰面，可是在没有那样那样的机会了，高考，带走了我们，也让朋友远离了，我不想！
此时，许多人在狂欢，就是为了无奈的尘旧的逝去，我也是的。那是颓废吗？自己不想那样，但现在也没太多意义了。喜欢上网，但网络说让人堕落，可我仍然选择了，我想我不会是那样的人！
虽然不知道自己将来会变成什么样？
但是应了这样一句话就是：随便!
很多时候我们都喜欢说这个社会不公平或者其他很多理由来唐塞自己目前的状态！
那应该是教育的失败，
或者是周围环境的失败或者说恶劣！
为什么这么说，
事情发生时我们更喜欢去找以前的某个转折点，而且姑且可以说是完全没有什么意义吧，同时却不去考虑现在某个状态，或者能维持此状态就不错了的说。
为什么不务实点做自己应该做的事？
或许在最后一次去和朋友或同学说声再见；
或许在最后一次重走在三年的熟悉的操场；
或许最后一次去和有矛盾的同学和解开颜。
那种压抑，那种欲望，那种邂逅全部都已经埋在自己的最深处，想在最后一次离别时解脱自己。
可能吧，除非到了时间的尽头！
决定再去奋斗一年！
不论是今日还是他日，我心不再轻狂，不再沉湎在情怀的私语里，但是有一种情却长久的伴随心潮起伏。迎着风霜寒露，迎着春花秋月，迎着赤火娇阳，不会凋零，不会褪色，那就是来自天宇的真情，那就是在最后一次的离别中我所第一次学会的！
流年岁月，逝去了!
梦归梦，情归情，路归路，桥归桥，只有旧时风景立眼中，排却人间一切事，留下惆怅久久映！
用一首诗结尾：
邂逅透过夜色
一双明亮的眼眸和
记忆相视
久违无语的静候与
内心的交织
深深感到缘
只是
离别时的痛苦
告别曾经只把
相逢当成
昨日一杯冷却的茶我们会再见!