从几个月前每次下楼都会看到贴在楼道口“中考倒记时”的红色牌子，记得才见时还是120多天，可是不知什么时候猛然发现才有原来的三分之一了。
天天埋头考虑的就是：如何更快地将语文和英语成绩提高、下次的模拟测试应该上多少分大关、物理化学的模糊概念什么时候再研究下……日日如此从没抬头看过那个飞速翻转的红牌，这久偶尔一抬头竟会如此震撼我的眼球。哎，时间如飞，中考迫在眉睫，战火已步步紧逼我们，我们已经没有退路只可以背水一战勇往直前。
中考前紧张地复习已经让每个要上战场的同志们疲惫不堪，没有了往日的欢笑，下课也缺少了往日课间十分钟的激情和创造力，大多数同志最多也就只是前前后后讨论一些“学术”问题。面对如此紧张的环境天生开朗日日都开心的我也受其感染，受不了中考的压力担心中考失败后的忧郁。可是我应该开心，于是每天把那些学校里的压抑在走出校门的一刹那深深地“封印”在心里。任何事物都是有一定极限的，深深地“封印”也会有达到极限的时候，易怒、烦躁是极限后的宣泄。
人非圣贤，我也不是神，面对如此激烈的竞争，压抑是必不可少的，可是父母却认为我没有危机感，一度向我加压。可他们怎么知道我是不愿意为考试而活得太疲惫，所以把那份压抑只留在了学校、深深地藏在心中。以积极的态度去笑对生活，快快乐乐地过好每一天，只为不让压力压垮自己，只为每天都会有人看到我那代表性的笑……说到底就是要以乐观的态度去面对充满压抑的生活，让自己已经布满乌云的天空在出现彩虹前能看到希望。
快了，还有四十天，这压抑的生活也应该到头，让我们对风雨之后那美丽的彩虹拭目以待吧！
第2篇 17抑或71？750字镜子面前的我，开始审视自己的面容，开始怀疑自己的年龄。种种症状都在暗示我，我不应该是17岁。
我发现自己很容易疲惫，正如71岁的外婆，吃饱就犯困，睡醒就感到饥渴，一碰椅子就想坐下，坐着倒不如躺在床上，躺着躺着竟然就睡着了。于是，把所有作业书籍，水果零食饮料全都搬到床上，不到万不得已，活动范围绝不会是床以外的地方。连续一个月都有亲朋问我，你昨晚没睡觉？怎么一副眼睛睁不开，极度疲劳的样子？起初我还以为是睡眠问题，但后来尽管一天睡上十几个小时，还是会很累，整个人无精打采，神不守舍。或许是睡眠质量不好，周公经常找我麻烦，我想从梦境逃出来，苦苦挣扎，眼睛却硬是不争气的紧闭着。就算让我打了胜仗，眼睛得以睁开，全身还是无力。
这是不是意味着我提前衰老了，我真的是17岁吗？
我发现自己总在回忆，正如71岁的外公，开口闭口是想当年。我能回忆的只有17年，这十七年就这么无趣的吞噬了我的六十年甚至是七十年。我不敢让自己有空余的时间，我不想让回忆趁机闯进我的大脑，我不想让自己的记忆只有这十七年的回忆。我经常弄不清记忆与人的关系，是人在主宰记忆，还是记忆主宰人生。
我拒绝后者。我不想让回忆成为我生命的全部，我拒绝做一个71岁的老人。
我还发现镜子里的眼睛非常陌生，眼神流露着一种无奈，充满了困惑，眼光散乱，没有焦点，只有失望。那真的是我的双眼？天啊！我不要！不要别人通过我这样的眼睛诧异我的真实年龄。
我无法接受一个17岁的躯体，却有着71岁老人才有的症状。我想去看医生，却没有勇气面对事实。有谁能够帮助我，救救这个可怜的孩子？帮我赶走那个71岁的老恶魔，在我的灵魂没有被她彻底盗窃之前拯救我？
答案应该是自己了。只有自己有足够大的力量驱赶心魔。
我重新审视自己的面容，没错，镜子里的你是71岁，而我只有17岁。
第3篇 抑或1500字这个物欲横流、明争暗斗的繁华社会中，金钱、名誉、地位、权力像四扇虚幻无常的大门。
然而在每分每秒中总会有那么些不知足的人类去试探、去奢求、去赌拼，
去打开那扇他们渴望已久的、认为那是自己专属的门。
从不知门后面是个异层空间。
那是个由无数具腐尸败骨和飘忽不定的灵魂堆砌而成的空间。
那是个原本莫须有的空间。
那是个吞噬人类巨大欲望与贪婪的空间。
简单来说，现今是一个“穷人说话牙无力，富贵娇人鼻有声”的社会。
大人们的幸福建立在这个空间之上，也建立他们的小孩身上。而他们的小孩，抑或说“我们”，幸福在哪里？
也许幸福是可遇不可求的，抑或是可求的，只是我们还没遇到。
也许幸福是过那种物质的生活，雍容华贵地生活。
也许生活在这个怨声载道，人心难测的钢筋水泥森林里，还能用微笑面对每一天，每一个人，每一件事，就已经很幸福了。
……
再多的也许也只能是也许，关键在于我们各自怎么看待幸福。
今天是个特殊的日子。
不仅仅是“七七事变”的中国人民抗日战争纪念日，
不仅仅是柯南·道尔与欧姆的忌日，
不仅仅是荷兰3比2小胜乌拉圭进入决赛的日子。
最重要的是在世界历史上只有一天是“2010年7月7日”。
因此我们要把握好每一天，因为每一天在世界历史上也只有一天，每一天对我们来说都显得格外的宝贵。
我想，这应该就是人们常说“善待好每一天”的原因吧。
习惯去习惯一些不习惯的习惯。
习惯地在家一边听着各种风格的音乐，一边倚在窗边看着专属的天空。
习惯地在家早早起床看日出，在夕阳西下时看日落。
习惯地在家夜深人静的时候晒月光，吹夜风，看星星。
习惯地在家一个人煮着新鲜的饭菜，一个人吃着热呼呼的饭菜，一个人收拾吃剩的饭菜。
习惯地在网络虚拟世界中与人对弈。
习惯地翻翻科学杂志、小说、报纸，领会感兴趣的文段。
习惯地观看越狱，HEROES，绯闻少女。
习惯地把手机落在家里，然后外出。
习惯地思念过去，盼望未来。
很多人都知道“人生若只如初见”，却不知道还有“等闲变却故人心，却道故人心易变”。
很多人都知道相逢是一种偶然，却不知道邂逅是一种机遇。
很多人都知道罂粟花是含吗啡，可卡因的毒花，却不知道罂粟花与生俱来的艳丽。
很多人都知道人类的7宗罪，却不知道人类的7美德。
很多人都知道诺尔曼·白求恩是个拥有一颗排除万难也要救活病人的心的好医生，却不知道他和他的妻子之间，
无法拥有彼此，也无法失去彼此。
夏至已过。小暑已至。
7月。一个悲伤的月份。
这是一个分道扬镳，各自奔天涯的离别月份。
还记得“柒月”、“Thetruth”，它们都是记录我昔日思想的歌曲。都是些悲伤的歌曲。
某些时候，随机播放选中了它们，不过听起来再也没有当初的感觉了。
于是我把它们简简单单地看作成一首首好听的歌曲罢了，可每次更新列表却总会留个位置给它们，久久不能删去。
过了一段时间就认为，就这样搁着吧。
习惯了吧。就这样吧。
“柠檬”这首背景音乐很好听，让我听得特别舒心。
取代了昔日“Thetruth”在我心中的位置。
现在。我很渴望“7月7日晴，忽然下起了大雪”。
闷热的小暑，不断攀升的气温，倘若下场大雪多好。我知道这很不切实际，但有点梦幻的臆想才叫青春。
7月。一个抽象的季节。
听着梁静茹的“宁夏”，抑或听着久石让的“Summer”，我会不断地联想：
一群在稚嫩的脸上露出纯真笑容的孩子，趁火车未至之际在铁轨上漫无目的地行走，流风轻抚着他们的赤脚，铁轨边的杂草在阳光下形成斑斑驳驳的影子，滚烫的汗水早已湿透后背。
铁轨一边是长满向日葵、薰衣草、蒲公英、四叶草的土地。
而另一边则是一个像爱琴海般清澈迷人的海。海水不断洗刷着海滩，贝壳、小海龟、小海蟹各自呈现眼前。
夏日的蝉鸣。孩子的嬉戏。舒心的清风。
三者勾勒出一幅7月的抽象画面。
我想你知道夏天的味道，刻在我心里永远抹不掉。
花瓣掉落在我的手中，握着我们曾经的感动。
For what？
For give me。Forget me。
或许时间可以冲洗所有的回忆，岁月可以改写人生的篇章。
只是在蓦然回首时，曾经留下那一串或深或浅的足迹编织起一缕缕长长的思忆。
抑或。
我们在一起。
愿你说的。
不再见。
容桂中学初三：伍子葵
第4篇 书包中的压力700字“哎呀，你们往边上挪挪行吗？我都快被压成书饼了！”语文课本快快的说着，打破了书包中的寂静。“你就忍这点吧！大家都不容易。”代数和几何两兄弟接过话儿，“小明（书包的主人）自从升入初三，咱啥时候舒坦过？”“说的也是，你们语文六姐妹整天挤在书包里，大家也没说什么呀！现在倒好，反过来让我们靠边站，你的道德水平也太低了！”这是政治课本在反驳。语文六姐妹瞪着红红的小眼，生气地想：你以为我们愿意来这里受罪呀！还不是为了小明能考上重点高中！
忽然，书包里好象发生了大地震，所有的书都差点摔倒。他们都习以为常了，因为小明每天都很晚才睡，来不及吃早饭，就得匆匆忙忙去上学，当然顾不得安稳不安稳，一把抓起书包，就向学校飞奔。同往常一样，“地震”之后，开始了一路的颠簸，听着小明“呼哧、呼哧”的喘气声，一直沉默的英语课本开腔了：“各位受压迫的同胞们，这书包里我最胖，给大家带来不少压力，可我身子硬朗，经常被压在底下给书包撑腰，苦水也喝了不少。你们看，以前我这脸皮哪像现在这么多皱纹呢，害得我一年像老了几十岁一样！我们大家都应该互相理解？为了小明能考上重点高中，咱哭点儿累点儿也值得！”“哗……”所有的书都为英语课本这语重心长的话鼓掌。
“哐啷”一声巨响，大家顿时冒金星！怎么回事？快嘴的文具在外面看的真切，急忙向大家报信儿：“不好啦，小明忽然晕倒在底上了！”所有的书都恢复了往日的平静，只是神情不同以往，它们在思索吗？它们在抱怨吗？它们在……
其实，这事值得全社会去思索。我们疾呼：我们的书包要减肥，我们的书包要降压！
第5篇 压抑150字是的高三了
一切该面对的都到来了
还有3个月
我想放手一搏
为了你更为自己
我有我的目标
我有我的目标
即使他们觉得可笑
我不会放弃
嘲笑就朝笑吧
我不在乎
我只在乎自己是否努力
我会幻想
幻想着一天
我可以走在自己喜爱的大学校园
那是一种快乐
但我知道
没有努力那就只会是幻影
所以我要坚持
所有高三的同胞们
我们一起努力吧
为了一切该努力的人
浙江宁波宁海知恩中学高三：徐吉
第6篇 压抑750字天空虽然老是布满了乌云，但是天气已不能再影响我的心情，因为不管怎样的天气对于我来说，只是添件衣服的问题。
那是人吗？是人影响了我的心情？这几天写了首自己的歌，可是却唱不出个精彩的高潮。八月十五中秋节快了吧。我在努力练习，想要在那天唱给她听。要把最好的给她，所以先要练习唱给别人听，希望有所帮助。可是每个人都只会说：“还可以，就是觉得少个高潮，怎么是一个调到底？”我努力去寻找新的灵机。可是那小子说：“别唱了”显然是一种不爽的神情。我也知道现在的并不好听，可是我需要的是倾听，是建议而不是阻止我唱下去。朋友是要懂得倾听的不是吗？愤怒焦躁“你给我滚”离开，不再言语。
朋友和女生要分手，其实他们并不是一种很正常的关系。朋友的朋友和那女生在谈恋爱，他们才是公认的男女朋友。而那女生却又背地里和朋友乱搞关系。当然那女生是真正的喜欢着朋友吧——当朋友说分手的时候，女生的眼里立即充满了泪滴。朋友当然也有公认的女朋友。他们的分离或许是好的结局。本来这样的事情就乱了伦理。分手后的女生发来了一条信息：其实我一直也没喜欢过你。为什么每个人都是那么的死要面子，分手是总害怕伤的最深的是自己。
“寂寞天空下起了雨”我把它写进歌里，并不是说天气影响了心情，而是心情影响了天气。那天夜里只是没有星星而已。那为什么要这样写进歌里呢？因为寂寞的我想起了她，不自觉地有一股莫名的忧伤涌到了心底。结果第二天起来，外面是一片潮湿。
呵！老天也和我一样在寂寞的哭泣！
时间在我们静止的时候悄悄流逝。转眼夜晚来临，预示着今天即将过去。独自一人坐在窗边，看着空旷的操场上，依稀可见的两排足迹。我不禁在想那是一个怎样的男孩和一个怎样的女孩。我也希望他们能真正的永远在一起。结果听到的是女孩的哭泣。
呵！老天竟和我玩起了游戏，让我输的是那样彻底。
第7篇 五年级的压力之找回信心350字自从经过那一件事过后，我比原来更积极回答老师提出的问题了。我感觉压力不那么大了！
上数学课了，老师早早地就来到教室。老师又出了几道数学题，我毫不犹豫地举起了手。“致娴，请解答这道题”我飞快地跑到黑板旁，认真地解答问题。
终于写完了，教室里没有一点声音，好像一根针掉在地上都能听见，我更紧张了。我解答完后就飞快地回到座位上，我的心都要蹦出来了，我好怕上次的事情又要发生了。其他几个同学做完后，老师一道道地检查，终于检查到我的了。我十分紧张，眼泪都要被挤出来了。“这道题是致娴做的，我们看看她写的对不对。”老师慢慢地讲解着，在我列的算式旁打了一个大大的勾。我终于写对了，大家都在为我鼓掌，老师也表扬了我，我的信心又回来了！
我非常开心，因为，我又是好学生了！
海南海口市琼山四小五年级：韦致娴
第8篇 心中的“压力山大”500字窗外的雨滴滴嗒嗒滴滴答答得下着，昨日的阴霾变成了今天的压力。羽化的思绪万千，有看那凋零的花落，是否有惊心动魄的抖擞。山大般的压力压得我吁吁直喘气，不禁感叹：愚公已去，心中的“压力山大”谁来铲平，解开这无名的纠结。
从一开始到现在，从来没有过的压力扑面而来。想尽了办法从那山堆似得压力中摆脱，依然还是像奴隶般去顺从。山堆似得作业，数多的课本需要去反反复复地背。
再次听着歌，阴霾的天渐渐晴了，逝去了昨日的阴霾，重见了今日的光明。过去的就让他过去了，不要再去吝情。
一面背负着家人的唠叨，一面听着老师的谆谆教导。双重的压力不断打击着我，总是被这压力给击中。给心里打上了一针，让自己好像蛮附有叛逆感似的。自己想要摆脱这些压力，那真是遥不可及。把压力化成前进的动力，自己就轻松了许多。或许这些压力都是人生中的绊脚石，迫使我们一次次跌倒，又想要迫使我们站起来，只有自己克服心里的绊脚石，才能排除这人生中诸多的压力；不要原地徘徊，被吓倒，就地半途而废，要怀着永不放弃、不抛弃的心理去闯荡各种困难。
无论是什么时候，把压力化为动力前进，对自己说：我就是愚公，铲平所有压力。
淄川区岭子镇岭子中学初三:吕永震
第9篇 压抑150字每天生活在两点一线间，已经习惯了。对于初三，我有太多的恐惧，虽然我的成绩不算太烂。
有时候真的觉得自己很颓废，玩和学习的时间比是2：1。要知道，张她们的学习时间比我的多2倍（至少我这样认为）。也许我的“玩”注定与学习同在~呵，连我自己都觉得可笑。
梦，
是追逐，
是放弃，
那又怎样？
想活出自己的精彩，
就不要计较那么多！