小时侯的我，特别惧怕陌生人。虽然当时自己连走路都不会，但自己绝对不让妈妈以外的人抱我。其实，我还有一位邻居姐姐——娜，她总时不时地、只要她有空，她就会过来抱我。不知为什么，我就是只能让她和妈妈抱。难怪我现在的脾气会这么犟，原来是因为如此啊！小学的我，总是觉得自己和很多人都不同。即便我也是一个脑袋、一双手、一双腿。小学一、二年级的我，总是沉默寡言，但是功课学得不错，很让老师喜欢。不过，我没有很多朋友，我只有一个——秋。她和我从小就认识了，也相处得不错，我有什么心事总是第一个告诉她。小学三、四年级的我，成绩开始下降。可能是我的朋友渐渐多了，我变得散漫，而导致于我在学习方面“一落千丈”的缘故吧！所以，这两个年级的老师都不喜欢我。甚至我觉得他们都讨厌我。小学五、六年级的我，由于换了一个老师，我的成绩急速提高。老师他给我带来了许多自信。那时，我在班里的地位渐渐有了，我也不再觉得所有老师都讨厌我了。不过在班里，我也只能算是个中上水平的学生，是个进步又进不了，退也不会退步的学生。在毕业考的时候，我真的没想到，自己竟考了个第四名。六年级时，坐在我前面的是一个成绩优秀的男同学——雄，我每次总赢不了他，可在这次毕业考中，我竟然和他并列同名。这使我十分高兴。快毕业时，我对雄说，我要去上别的中学，那是个很不错的学校。而雄上的中学却是一个很会受他人影响的中学。于是，雄对我说，现在我的成绩是赢你，而以后或许就是你赢我了。是吗？会是这样吗？如果是，那该多好！
我上中学了，我来到了一个新的环境里。眼前面对的都是一些陌生的面孔，惟独有几个小学的老同学。同学们都喜欢叫我彬哥，我很喜欢这个名字。这个名有点可爱，把我和同学们之间拉得更近了。真的没想到，自己在这所新学校里的进步真是突飞猛进，我在小学里的地位一下子改变了，我成了班里的几个优等生中的其中一个。在学校里一年，我已经获得了十个荣誉奖项，其中还有一个是全国性的。这是我在小学从没有过的，也不可能会有的，因为小学里我是不可能去参加什么比赛的。我很高兴，真的很高兴，好高兴自己也可以拥有这样的荣誉，好高兴我终于得到老师对我的肯定了，原来我是可以的！学校参加了许多次市里面的统考，雄他们学校也参加了统考，不过考出来的结果竟然和雄预测的是一样的，我赢了他。一切都往往在意料之外，小学里有谁会想到我居然会有这么的进步呢？不是我爱自夸，因为这真得太出乎我的意料了，令我实在不敢相信这还是我吗？自己的变化，连我自己也不敢相信了。初中的我，似乎变成熟了许多。
我，喜欢写日记，我的日记本还一定必须是带锁的。记得有个读高二年的大哥哥说过：“十四岁的女生喜欢带锁的日记本。”是啊，也许我就是这类人的代表吧，我想。我从二年级的时候就开始写日记了，到现在我每天仍然坚持写日记。看到那一本本厚厚的尘封的记忆，我仿佛得到了许多，在这十四个春秋里，我总觉得自己没白过。有时，自己很怀念从前，于是我便会拿起日记来看看，自己也就仿佛是回到了从前的时光一样。在此，真的很想建议那些喜欢回忆往事的人：动手开始写日记吧！真的，我真的很爱写日记，日记仿佛是我生命里的一部分了，每当有一天没写日记，我的心就怪难受的。因为日记真的像是我们生活中的一个知心朋友一样，你若有什么苦衷、痛处，有什么高兴或快乐的事，你只要一提起笔，就可以把瞬间记下的。难道，你们不想当一个能捕捉住一切美好瞬间的人吗？
我，喜欢照大头贴。在那一台精美的照相仪器前，我喜欢摆出自己最喜欢的姿势，喜欢把自己最美丽的一面留下，每当看到那一个个不像自己的自己时，心中也总有一种莫名的奇妙。我，就像一个捕手，喜欢捕捉那些美好的事物。我，就像男孩子一样，拥有许多的铁哥们。上课的时候常常会和前桌、后桌的男生瞎胡闹：模仿老师讲话、偷吃零食、大讲“三国故事”……有时候，他们会问我：“你到底是男生还是女生啊？”我就会开玩笑地说道：“我是双性人啊！”
我，性格有时候很倔。我是个女孩子，对于武力这方面，我是完全不懂的，虽然我的哥哥就是习武之人，可他却从不传授功夫给我，我也不愿意。记得开学不久的一天，我和一位男同学差点打了起来，他可是个人人公认的“壮哥”啊，我想若不是有老师的劝阻，我今天也不能在这边大写自传了。我……
真的不懂自己，真的。其实，我对自己实在太不了解了。俗话说：“旁观者清，当事者迷。”这话可一点也不错。有的时候，自己觉得自己是个大善人，是个大好人，觉得自己是个乖孩子，绝不会去做那些坏孩子做的事情，可自己却也曾去鄙视一些不该鄙视的人，也曾说过一些不该说的话，更曾瞒着父母去做一些不该做的事情。当我在反悔这些不该做不该说的事时，我就会觉得我是个极坏的小孩，令许多人都怀恨在心，包括我的老师们，我总觉得我的老师们没有一个喜欢我的，他们都很讨厌我，可我还是不知自己做错了什么啊！或许是我自己想太多了，老师根本不会讨厌我也不一定。
或许每个人都应该望望蓝天深呼吸一下好好感受一下自己吧！其实你的身边有许多你自己都还没发现的优点或是缺点。我想就算给你几个世纪，你也不会明白自己到底是谁的，至少我现在还不懂、还不知道、还不清楚自己到底是谁。有天，我一定要把自己读懂！
第2篇 居住在自己的内心800字居住在自己的内心世界里，淡去尘世的喧嚣，固守内心的那份执着，这也许便是生存的动力，生命的价值。
三月的春，多美好的季节，却也因起雾而沉淀，世界多了一分让人窒息的凝重。潮湿而浑浊的空气，阴霾而沉重的天空，雾湿了我的头发。这样上学的早晨很累，眼睑上的雾珠似乎要压掉我最后一抹视线，雾越来越浓，飘飘洒洒的透明液滴，不断凝聚，然后沉淀，整个世界开始迷茫，像一个厚厚的牢笼将我套住，脚下还有磕脚的石子，耳边还有路人的喧杂，眼前是除了雾还是雾的世界，每一步我都走得沉重，累，真的累……
但他说：“累的时候试着闭上眼睛，感受你走过的路，回到你的内心世界，掏出你执着已久的目标，世界会开始变得明朗。”
哦，我想我开始明白了……
生活总有过分的压力和迷茫，但若坚守着一个美丽的梦，居住在自己的内心里，淘去世俗的烟尘，便也抓住了自我。雾再大，那心里的梦也在为我闪烁着，我积累着内心的宁静，用以澄清自己的思绪，嗯，于是，我稳住脚下的步伐，不再迷路……
我开始学会居住于自己的内心。在那里，我学会用执着来驱逐各种障碍，繁杂与困扰，一个闭幕凝神后它也只若虚无，我也才能学会用努力来坚定自己的脚步，因为再累，只要朝目标不懈地走，总会有到达胜利彼岸的时刻。
在自己的内心栖息片刻，我忘掉了所有的疲劳，那梦在前方向我招手，我不再迟疑，不再迷惘……睁眼的那一刹那，才发现，所有原先的逃避与挣扎是多么无知，堕落和颓废在坚定的心灵中被过滤，只剩下信念在沉淀，但那已足以用来当作燃烧的动力，我开始每一步都走得踏实而敏捷。
快了，步伐更快乐，近了，目标更近了，校门口那面红旗鲜艳而夺目，我带着一丝笑在铃声响起前走进去，那笑，有领悟的欣慰，有内心的执着，还有，对那梦的渴望。
我居住在自己的内心，抹掉往昔的泪痕，坚守那目标，我走得更稳，走得更远……
回头，那雾散去，云层里冲下一抹耀眼的阳光。
达濠华侨中学高三：雨霖铃zmj
第3篇 存在感150字老师原来的密码忘了 所以建新号，把原来的文章重新发表遍，谢谢
从未曾放弃从未曾离开
就在你的身边行走
与黑暗为伴，作为影子
渐渐被遗忘
一直在伪装，假装
不在乎，其实
所有的一切都知道，只是
不想说，一直在吵闹
只想你注视我，摆脱
那噩梦的缠绕，可
存在感的低下，让我的一切
化为泡影
仿佛从未来临，如同
空气一般消散
山东威海荣成市第三中学高二:姜雯议
第4篇 存在感1000字关于存在感，生存的一定条件。
谈到存在感，自己貌似应该对这个敏感话题像老鼠一样逃避而之。
如今却堂而皇之地站出来。
自己的确是个没有存在感的人。
小学时候亦是如此，初中之后虽然有了点存在感，但就连副的语文课代表都敢对正的语文课代表大吼大叫了——有点可悲。
小学时候因为没有当过班干部，所以总装出一副死读书的书蛀虫一样，事不关己——我是个懒人。压力不适合我。
我觉得自己是个一生平凡的人。我没有经历过什么风花雪月大风大浪波澜起伏，生活13年一直如此平静如水。
之所以没有存在感，因为平凡。没有值得称道的地方。
自己虽然学过钢琴，但因为没有音感，学了7年也就勉强考了个“钢琴三级水平”。羡慕别人，嫉妒别人，自己却一如既往地如此下去。
现在放弃钢琴，对五线谱之类实行全部遗忘，至此看到钢琴只会陌生地说一句“哦，钢琴呀。”
之类。
上了初中，终于有了一点存在感。当上语文课代表之后，发现自己原来还是挺优秀的：数学名次从来没有下过20名，语文名次从来没有下过10名，英语分数从来没有下过95。原来自己也很优秀。
但为什么。上小学的时候就没有这种感觉呢。
上小学时，总觉得自己不如别人。虽然每一天都过得很单调，就好像每次都在过同一天一样，但，也是挺快乐的。
正是因为没有存在感，正是因为不受瞩目，正是因为认为自己不够优秀，所以——
所以，才能这样静静地看着人情世故，用自己不流畅的文字书写下来。
我喜欢文字。
但喜欢文字，喜欢书写文字，并不代表就可以冠上“作者”这样高贵的字眼。
因为没有存在感，所以觉得自己不够优秀，所以没有自信，所以说自己写文字总说自己是“写文”而不是“写作”，总说自己是“写手”而不是“作者”，更高贵自恋一点应该是“作家”。
“写作”“作者”之类高贵的字眼，衔在自己头上很别扭——一点也不协调。
至于“作家”。在我们这种年龄段的人，要有足够的资本，例如作文十分优秀，才可以冠上“作家”这样高贵的头衔。又或者，是本人自恋到称自己为“作家”的地步。
因为没有存在感，所以，小学时候作文从来没有被当做范本过。小学最后也是最关键的一个学期，我终于通过自己的努力，整个学期的作文，30分制的体制我从来没有下过27分。但可悲的是从来没有上过29分。
更可悲的是，从来没有当做范本念过。
明明并不像别人一样，虽然有作家梦但作文都是敷衍而过。
每一次的作文都很用心地去写。
所以，“作家”这样高贵的头衔，距离并非肉眼可以看得见。
但这一切。
果然还是存在感的问题，么。
第5篇 忘记不属于自己的感觉1200字我昂起头，睁开双眸，仰望天穹，偶见白云朵朵。我明白，这些轮廊茫茫中注定了一切。我忽然发现，逝去不代表没有，现实其实并不完美。
我低下头，然后叹息。
不想再提及失落的心情
不愿再见生气的面庞
不懂得的事物太多，太多
如果生命中注定会有太多的磨难，我相信那时自己的感觉。那么我也自由努力尽快的忘记。
眼泪——涩涩的苦味
有人会因为痛苦而欢笑，有人会因为郁闷而烦恼。有人会因为生活而失真，有人会因为学习而自豪。而我，只会因为磨难而坚强，曾经如此，现在也这样，我不会随波逐流，更不会任人左右。我是属于为自己掌舵的人，因为我知道：别人永远是靠不住的，而自己才是支撑生命的木框。
我不知道该怎么来形容你。因为感觉，才会与你萍水相逢。我不会太早领悟地球的玄妙，因为这样会让自己太累，太累。我知道感觉是靠不住的。可是你永远让我似真似幻。因为你，才会领略涩涩的味道。有人说，你并不苦，是你活得太苦。
既然是感觉，我想我们应擦亮眼睛来审视你，不要因为过去而迷幻，把自己折磨的太苦。可是，我无法忘记那个让人窒息的你，和那奔腾飞洒的身躯。我记住你了，可是我也会很快忘记。
这种感觉因为忘却你而显得微妙。似红花与绿叶的互衬，忽变得如天空中过分明亮的星星，锋芒毕露地散发自己的光芒。当然这种感觉是形容改变后的你，你是那么的让人烦，又是那么让人能痛快的笑。
微笑——青春的荡漾
我不知道这种感觉的真实面纱，试图努力的寻找。你是那么的温暖又是那么的迷悯。在记忆中，曾触碰到你的脸庞，可是有时那么的短暂，我不想让自己感觉再次撞到冰冷的面庞，于是我质问你，可是你却依然那样。
我忘却你，因为你像蒲公英一样，飘然而来，飘然而去，全然不留一丝痕迹。我不想失去你，我想得到完完全全的你。可是你是那么的狡猾，如同拥有一双隐形的翅膀，故意让自己飞跃茫然。
对我而言，你在我生命中是多么的重要。有一天，终于得到了你，心突然变得激越。时，我也重新审视了世界。才发现自己是多么的喜欢刘亦菲的少女笑魇如花，因为在桃花，一个笑容便是一首瑰丽的诗。也喜欢金泰熙的回眸百媚生，因为在此刻所有的背景都因此失色，仿佛天地间只剩下这张动人的容颜。更喜欢韩佳人的笑，精致的面庞，淡定的神情，真不知道是精灵在祈祷，还是天使在召唤？
但我还是要将你忘记，因为这也是一种感觉。但我也会保留那么一点点，将你逗留在记忆中的深处，荡漾在昨日，漫游在远处。因为如此你才会不是感觉，而是现实。
茫然——内心的郁闷
曾禁不住你的诱惑，常常把你挂记。殊不知，我已厌倦了你。曾经，我渴望拥有一个属于自己的欢笑。可是常常把我冻结。于是，我努力的去战胜你，可是你是那么的倔强又是那么的顽强。无数次把你放于手心，你却悄悄的返回脸庞。
我痛恨你，因为你把我的心情埋藏，到底是有言的伤感和伤痛，还是有喜人的快乐和开心？取出你，也许我会因此而快乐。我向往久违的笑，可是我却不能把你抹灭。终于把你埋没，那一刻，我大笑！
我不要永远都是一个表情，因为那样太单调。表面上的东西终究是用来伪装的，真实的东西终究是用来伪装的，真实的东西永远埋于心底。
我把你忘记，因为我痛恨你这种感觉。不过你是回忆，回忆亦是你。比起泪水和那些参差不齐的感觉你要好得多，不过现实比感觉更真切些。