随风的落叶飘荡何方
只留给天空美丽一场
折射的阳光洒遍小窗
只给予世界温暖一趟
似神秘的面纱
围绕在我的身旁
如天使的翅膀
飞翔在我的心房
渐渐地
划过我幸福的过往
曾经的美不懂欣赏
那年冬天
天空的一抹蓝
那次午后
阳下的一株葵
放不下
珍藏
划过我无边的心伤
淡淡的花
淡淡的香
弥漫你的芬芳
远去的你
不在幻想
只留下
一片忧伤……
六年级:杨博文
第2篇 忧伤、飞650字一夜“春风”袭来，当世界变为童话中的宫殿，雪花，轻舞飞扬；一缕思绪飞扬，当世界有了梦幻中的温暖，回忆，萦绕心间。
我打开禁锢青春的枷锁，放飞自己快要僵化的快乐；我打开尘封快乐的牢笼，畅意自己快要褪色的幻想。
我想飞，想有天使一样的白色的柔柔的羽翼，可是我没有。所以我抓不住你将要飞走的身影。在模糊中看你飞走，流水一样，无情。
我想飞，想有天使一样的白色的柔柔的羽翼，可是我没有。所以我抓不住你将要消失的微笑。在迷茫中看你飞走，时间一样，瞬逝。
我没有羽翼，没有飞的力量，当一切从我身边流过，我能做的，只是忧伤。
凌乱的断章像明媚的伤痕，永远刻在我的心里，擦除不了，可我不想看见。
凌乱的回忆像美丽的残骸，永远沉在我的心里，融化不了，可我不想拥有。
四维说：青春是道明媚的忧伤。我想，我真的是一半明媚，一半忧伤。在我生活的每一天，我认为是阳光灿烂的，可是，我心里总是有无形的忧伤。我想，这是与生俱来的忧伤，与生俱来的性格。但，我不是双子座。
从不把忧伤的一面表现出来，从来都是一个“快乐女孩”的形象，不知为什么。也许我不愿剖给别人看我的忧伤，也许，这样的忧伤真的只能在我自己小小的心里，很浓很复杂地交织在我的灵魂中，沉淀在我的心里。
没有人会认为我是忧伤的女孩，包括我的朋友。其实，我自己都不知道我是不是忧伤的女孩，真的不知道。
也许，我是孤独的。也许，只有在别人都看不见的时候，我才有我的忧伤，我才可以忧伤......
飞........天使.......轻舞飞扬.........
我喜欢这几个词.........在我的心里........
第3篇 忧伤1500字原来我们有着同一样的故事，原来我们也曾在自己的小圈子中哭泣，
原来我们都染上一种病，是遗传还是感染，只记得它叫忧伤。
---懒小鱼
寂寞拂过耳际，你听弥漫的是那未知名的孤单，还是那该死的忧伤，为什么这样静谧的世界，也许你会沉静下来，好好整理下思绪，想想过去，回忆起曾经，冥冥中又让忧伤给占据了思想，
为什么不可以在这宁静的夜，播放一曲激扬奔放的歌，邀请朋友相聚，狂欢。让寂寞淡稀，让孤单消失，架上几盏耀眼炫灯，歌舞狂飙何常不快乐。
脱掉的面具--忧伤
不知道是我的原因还是普遍的存在，我偶尔喜欢有点神经质的我，有点歇里底斯，总是让那填满的莫名忧伤占据了我的大部分生活，别人说，你忧伤从何而来？我能怎么说，一个破小孩，难道就不能有忧伤，而从哪来？一种朋友的离弃？一种一个人独处的寂寞，一种未懂的爱情痕迹，我能解析的大概这样，我不曾是双子座，没有双重性格，却往往容易分歧扮演不同的角色。让那所谓的忧伤，填满寂寞的空洞，恋上一个人独处的安静，有着幽默的无止想象，虽能很乐观地看待某些事，某些人，倒不如说我懦弱，或者胆怯。
关于友情，一直寻觅的问题，打着很多个问号。我交际过很多人吧，或者我了解过很多人，但他人是否了解过我，我也不然为之，在一个人寂寞的独处的时候就不然而然地想起了朋友，在喧杂吵闹的朋友中更加地喜欢一个人在一旁，当作一名沉默的观众。看着他们，他们快乐，我也能够从中或许点快乐。
我是个很虚伪的人，徘徊在所谓大人的成熟，漫步在小孩的稚气之间。
游离其间，外冷内热？外热内冷，我是怎么样的我，甚至不想再次分析下去，不停地解剖自己的一点一滴，害怕？恐惧？在暖阳的暴露下，驱逐我掩蔽的黑暗。然而，这不正是我最想要的么？只会选择逃避的维诺小屁孩，只会在洁白的纸上涂鸦乱写着那些无关痛痒呻吟，浪费笔墨，浪费时间。
我们不懂得忧伤，不明白什么是寂寞，不理解什么叫孤单，不知道什么是思念。
等待别离的告别，在无意中看到跟自己相同的故事，在某个不知名的街头遇到曾经的过去。或许忧伤是这样，上天依旧会对你眷顾不惜，在你们过别的以后，会给你们相逢的一天，在看到跟你一样的故事的人会成为朋友或知己，在那街头相遇，你的一声招呼就早已足够了让你勇敢面对过去。
那种秋风落叶的时候，仅有一个人在仰望的不叫寂寞，容易勾起回忆，可你选择的不是回忆起过去的片碎点滴，而是在你思绪深沉，你的知己好友会出现在你的面前，推着秋千与你荡怀秋季。
那种在某个情人节，在某个七夕的一天。一个人过并不叫孤单，我却习惯于过着懒人的生活，情侣的甜蜜你可以不屑一眼，不用勾起自己的嫉妒，什么都不理。睡到日晒三竿，为你曾经忙碌的前天，弥补下安足地睡着。安慰着自己，世界的烦恼都跟你无关。黄昏夕落，最美的时光，出点小钱，犒赏自己。过去因为匆忙怕迟到，而忘记吃的早餐。满足肚子里蛔虫的梦想，让它也有着快乐的每一天。碰见甜蜜称对的情侣，不要心怀妒忌，在心中默默祝福着，告诉自己以前也曾幸福过，自己的以后，将来。也会更加地快乐幸福。
思念是一种病，何苦让病魔噬侵全身，让忧郁想念成灾，别把掩盖的思念当作一种隐疾，喜欢就大胆地说，敢爱就大胆地爱，别只会一个人在心中苦喊那个人的名字，别老在无聊之际，重复写着那个人的名字。
用着虚无的文字，数落了那个不知所谓的忧伤，不再面对过去，迎向前沿的每一天，应该有着不同的快乐。
都有新的改变，最起码日历也会一天一天地撕去一页，脱落掉忧伤的面具，给我们一张浅笑45度的嘴角，对我们自己说，我们不是忧伤的奴隶，我们宁愿成为快乐的仆人。
第4篇 拒绝忧伤1000字是什么时侯我们开始习惯用45度角仰望天空？是什么时侯我们开始认为叛逆是年轻的专长？是什么时侯开始我们总是对过去念念不忘却不知好好活今天？是什什么时侯开始我们觉得日子一直四平八稳暗淡无光？是什么时侯开始我们的失落被成为80后一代的绝望？
当一种情绪滋长到影响我们的生活态度进而对生命开始怀疑的时侯，我们是不是有必要正视它？是不是有必要认真审视自己？
也曾觉得我们这一群人是站在生活边缘的人，与整个世界格格不入。也曾自视我们是一群灵魂高傲绝不与俗人同流合污渴望做到全身心自由独立的单纯善良的孩子，也曾固执的和这个世界所有的规责过意不去喜欢和传统做对和权威挑战。也曾觉得读书没用勇敢放弃认真的学习一天到晚胡思乱想说要创造自己选择的未来。也曾崇拜明星渴望成名只听偶像的并不太懂的音乐喜欢非主流的颓废图片。
我们这群孩子，以一种弯渠的姿势成长。甚至大部分的80后写手的文字都充斥着当下流行写作情绪的无节制和漫无边际的感伤。那些写奇幻的作者们努力拥护着一些滑稽的痴心妄想，想要构筑一种与现实相距甚远的生活。在这些不真实的伤痛和虚拟中，有人来者不拒地接受一切灼手的馈赠。试图就这样不需付出只有享受地活着。
直面自己的现在，逼视自己的劣行，拷打自己的内心，我们总说自己很脆弱，那又何常不是一种懦弱？
这就是我们所要的生活？这就是我们开创的未来？也许，我们真得是把颓废当作主题准备用一生的时间来和命运消遣。我们心甘情愿地抱着一种失落的情绪游荡在这格外美好却被误解的世间，一副要逃离现实生活憧憬着童话王国的表情。我们还没欣赏生活的复杂和美好视界里就看不到丝毫的期许和等待。我们只是在过日子，而不是在生活。这个时代培育出来的花朵不相信自己会开放，却怪阳光雨露的不合适。
而生活自始至终都在继续，对任何留连都不管不顾，行进中带着毅然决然的坚持。我们现在怀念过去舍不的年轻的远去总是伤古悲今沉浸在过往的回忆中，明天是不是又要这样感叹今天？我们是不是要一直活在曾经？这样难道一生都要忧伤然后叹息着离去？活好今天吧，今天也会成为过去，为了明天的幸福回首，只活现在。只活当下。
也许当我们把一切都活得失去时，我们的生存状态才开始纯粹，才可以是真正的简单的对生的自觉。到那时，我们才知道原来活着本已是一种莫大的幸福，而幸福就是乐意吃苦。我们才愿意把脸擦得更光亮一些，我们才会让自己活得更坚强一些。也许只有在经历了很多很多的莫名的忧伤之后，才知道快乐原来那里那么多。
我们每个人偶可以拥有大把大把的快乐，只要舍得给自己。世间本清闲，庸人自扰之。拒绝忧伤，拒绝继续沉默，此刻就上路，抱上一份信仰，现世里也有天堂！